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INFORMACION:

Si quieren dejar alguna sugerencia o idea para añadir en el blog, las pueden dejar en
los comentarios de las entradas de este blog.

Este blog tiene abierto un concurso de chistes en el cual pueden participar enviando sus mejores chistes.

lunes, 25 de abril de 2011

Concurso de chistes

Hoy voy a hacer un concurso de chistes, así que pueden escribir sus mejores chistes en los comentarios de esta entrada. El que gane el concurso verá publicado su chiste en una entrada de este blog, junto con el nombre del autor del chiste (es que no me llega el presupuesto para más).
La condiciones son fáciles: Escribir el chiste junto con tu nombre (o apodo que eligas para no poner tu nombre) que quiera que aparezca si ganas el concurso en el comentario de esta entrada.
Los criterios de eleccion de un chiste son estos: Eligiré el chiste que considere más gracioso, aunque también me dejaré guiar por los comentarios que dejen sobre otros chistes.
Bueno, dejen sus chistes en los comentarios de esta entrada y en unos días (si es que publica alguien algo) se sabrá el ganador.

sábado, 23 de abril de 2011

La apuesta de la moneda giratoria

¡Hola a todos! Hoy tengo que decir que según las estadísiticas de este blog, en lo que llevamos de este mes de Abril, este blog ha recibido más de 750 visitas, y espero llegar como mínimo a las 1000 visitas por mes. Aunque también me gustaría que comentaráis los chistes (ya que os resistís a comentar). Pero de todos modos gracias a todos los lectores de chiste-buenos por visitar este blog.

Para celebrar estas buenas estadísticas, voy a colgar una apuesta que pueden hacer con una amigo en un bar, y es esta:
Debes colocar una moneda pequeña (de 1,2,5 o 10 céntimos)sobre una superficie que sea dura y plana (como la barra de un bar, pero no vale la tela). Coge la moneda con los dedos, ponla en vertical y hazla girar como se hizo toda la vida (bueno, si no sabes, o si te sale mal, omite esta parte). Y a continuación coloca la moneda sobre la mesa en horizontal.
Y ahora viene la parte de la "pasta" (o sea, de la apuesta): dile a tu amigo/a que trate de hacer que la moneda gire como lo hicieste antes , PERO SIN TOCARLA. Parece imposible,¿no?
Deja un rato que tu amiguete piense. Aunque tratará de hacerla girar con palillos y demás cosas, dile que eso no vale. Y si te gusta putear a tu amigo dile que "se puede soplar" (al final entenderás por qué). Cuando tu amigo se rinda (o cuando vaya a cerrar el bar). Haz esto:
Coge una pajita (de esas que hay en los bares para sorber refrescos) y cólocala con un extremo de la pajita cerca del borde de la moneda y el otro extremo en tus labios.
Inspira hondo y sopla continuamente y con fuerza por la pajita.
El aire hará que la moneda comience a elevarse y cuando la moneda se separe de la mesa ligeramente, debes meter aire en esa abertura, y la moneda comenzará a girar.
Y de esta forma ganas la apuesta (que tendrá más o menos mérito en función de lo que hayas apostado).

miércoles, 20 de abril de 2011

Unos chistes chistes cortos-crueles

- ¿Mamá, qué te estas poniendo?
- Una crema buenísima para las arrugas.
- Pues si que funciona, porque cada vez tienes más.

- Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

- Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo.
- Pues que rebote tiene esa vieja.

¡¡¿Frases célebres?!!! ¡¡jaja!!

La leche engorda. (Una embarazada)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

No al paro. (Un cardíaco)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Devuélvanme mi capa (El ozono)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

domingo, 17 de abril de 2011

Frases graciosas para estados de facebook

¿No tiene ninguna frase para poner en su estado de facebook/twitter/tuenti? Pues pruebe a poner alguno de estos:

No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.

Sonríe... Yo existo.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?

Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.

La confusión está clarísima.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Si les gustaron las frases graciosas, pueden seguir el blog para más contenido y dejar un comentario para saber su opinión.

Un saludo

sábado, 16 de abril de 2011

"Virtualmente" y "Realmente"

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

viernes, 15 de abril de 2011

Problemas con el alcohol

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te has meado.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.


Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Pide otra copa.


Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.


Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Te están arrastrando.

Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.


Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Métete el dedo (en la garganta).


Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No te muevas. Posible coma etílico.


Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

El nuevo cura

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:”

•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.
•No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
•Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”.
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”

martes, 5 de abril de 2011

Alta tecnologia

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:

- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

Nunca me avisas...

Un hombre muy frustado le dice a su mujer:

- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…

Y la mujer le dice:

- ¡Es que nunca estás en casa!

Existe otra

Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice:

- Cariño tengo otra.

Y dice la mujer:

- ¡¡Pues metemela por el culo!!

El retiro de los coroneles

Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del pene y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del pene, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!

viernes, 1 de abril de 2011

Estadisticamente hablando...

Si hablamos rigurosamente de estadisticas, llegamos a estas divertidas conclusiones: -Un hombre es atropellado en Nueva York cada 10 minutos... El pobre hombre tiene que estar hecho polvo. -El Vaticano tiene 2 Papas por quilometro cuadrado. -El 30% de los accidentes de tráfico se producen por no llevar el cinturón de seguridad puesto... Entonces, el 70% de los accidentes de tráfico se producen por llevar el cinturón puesto, lo que nos lleva a reflexionar que es más seguro no llevar puesto el cinturón de seguridad.