He encontrado estas frases por ahi, y me gustaría que me dijeran con que frase NO se identifican. Le voy a dar una confesión propia: Yo me identifico con todas, jajjaaja. Dejen sus opiniones en los comentarios de esta entrada:
Yo tambien dije: ''Mañana me levanto y estudio''
Yo tambien dije: ''YA VOOOY'' y voy media hora despues.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien Jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo tambien dije.. "Para la otra me lo estudio todo"
Yo tambien pienso que Lenny y Carl tienen algo.
Yo tambien llamo a mi telefono cuando se pierde.
Yo tambien digo AJA cuando no entiendo nada.
Yo tambien grite EL AGUAAAAAA cuando me estaba bañando.
Yo tambien dije. ''Decir que nadie ha hecho los deberes''
Yo también miro la hora del movil dos veces porque la primera no me fijo.
Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
Yo Tambien Veia El Principe De Bel Air.
Yo tambien eh metido cizaña entre peleas dicendo "uuuuuuuuuuuuuu"
Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos.
Yo también me tengo agregado al Messenger para ver como me queda el nick
Yo También ODIO la frase " Tenemos Que Hablar"
Yo tambien conozco a alguien que le dicen NEGRO
Yo también creo que si Karmele va a Eurovisión, nos echarán de Europa
Yo tambien me canse de repetir, y dije "nada nada, deja"
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también grito a la tele las respuestas de los concursos
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
Yo también creo discusiones imaginarias en mi mente y gano siempre.
Yo también he hecho un vídeo queriendo hacer una foto con la camara
Yo tambien me he tirado media hora para saber donde comenzaba el celo
Yo tambien he pensado: peeroo..... ESTE TIO ES TONTO?
Yo también he comido bocadillo en clase
Yo también dije en clases MAÑANA TE LO TRAIGO, y era viernes
Yo también odio los LUNES!
Yo también he cruzado el paso de peatones pisando solo lo blanco
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
sábado, 29 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
Abogados estupidos
Hoy les traigo una demostración de hasta donde llega la estupidez de los abogados:
- Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la manana siguiente?
- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
- ¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- ¿Fue Ud. o su hermano menor quien murió en la guerra?
- ¿El le mato a Ud.?
- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
- Ud. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
- ¿Cuántas veces ha cometido Ud. suicidio?
- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Si.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Si.
- ¿Cuantos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
- ¿Dice Ud. que las escaleras bajaban al sótano?
- Si.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
- Sr. Slatery, Ud se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quién terminó?
- ¿Puede Ud. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?
- Es su 'presencia' aqui esta manana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
- Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Ud. sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
- Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Ud.?
- Oral.
- ¿Recuerda Ud. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
- Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la manana siguiente?
- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
- ¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- ¿Fue Ud. o su hermano menor quien murió en la guerra?
- ¿El le mato a Ud.?
- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
- Ud. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
- ¿Cuántas veces ha cometido Ud. suicidio?
- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Si.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Si.
- ¿Cuantos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
- ¿Dice Ud. que las escaleras bajaban al sótano?
- Si.
- Y esas escaleras, ¿también subían?
- Sr. Slatery, Ud se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quién terminó?
- ¿Puede Ud. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?
- Es su 'presencia' aqui esta manana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
- Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Ud. sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
- Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Ud.?
- Oral.
- ¿Recuerda Ud. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
miércoles, 26 de enero de 2011
Se pueden leer números??
¿Ha leido alguna vez números? Puedes resuelta que en el siguiente texto que les voy a enseñar podrán ver como realmente se pueden leer los números.
PD: no intenten reirse con el "argumento" del texto, ya que en mi opinión es una mier... y lo pongo en este blog simplemente por curiosidad, o como un reto metal para aquellos que quieran aprender a leer números:
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N
4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN
M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45
C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y
JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814
4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4
C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R
70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3
49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R
PD: no intenten reirse con el "argumento" del texto, ya que en mi opinión es una mier... y lo pongo en este blog simplemente por curiosidad, o como un reto metal para aquellos que quieran aprender a leer números:
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N
4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN
M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45
C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y
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4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4
C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R
70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3
49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R
martes, 25 de enero de 2011
Consejos para escritores en iniciación
Si algunos de los lectores de este blog está interesado en convertirse en un escritor, o escribir algo y publicarlo (lo cual viene a ser lo mismo, pero bueno...), les recomiendo estes peculiares consejos para escritores iniciados:
•Lo primero es conoser vien la hortografia.
•Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
•Y nunca empiece por una conjunción.
•Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
•Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
•Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
•Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
•Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
•Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
•Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
•¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
•Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
•¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
•Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
•No utilice nunca doble negación.
•Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
•Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
•Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
•Con respecto a frases fragmentadas.
•Lo primero es conoser vien la hortografia.
•Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
•Y nunca empiece por una conjunción.
•Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
•Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
•Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
•Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
•Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
•Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
•Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
•¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
•Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
•¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
•Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
•No utilice nunca doble negación.
•Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
•Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
•Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
•Con respecto a frases fragmentadas.
Chiste sobre Armstrong
Cuando el Astronauta Neil Armstrong caminó en la luna además de su famosa frase:
"Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad"
Dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un comentario muy extraño:
"Buena suerte, señor Gorsky"
Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual respecto de algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano.
Durante muchos años, la gente le preguntó a Armstrong lo que había querido decir con "Buena suerte, señor Gorsky" pero siempre sonreía y no decía nada más al respecto.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa (Florida) cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta que 26 años se había hecho todo el mundo.
Esta vez si contestó. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió que podía contestar.
Cuando era joven, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo envió un tiro elevado que cayó exactamente al frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la mujer gritarle al Señor Gorsky:
- Sexo oral!!! ¿Quieres sexo oral?!... Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna!
"Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad"
Dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un comentario muy extraño:
"Buena suerte, señor Gorsky"
Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual respecto de algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano.
Durante muchos años, la gente le preguntó a Armstrong lo que había querido decir con "Buena suerte, señor Gorsky" pero siempre sonreía y no decía nada más al respecto.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa (Florida) cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta que 26 años se había hecho todo el mundo.
Esta vez si contestó. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió que podía contestar.
Cuando era joven, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo envió un tiro elevado que cayó exactamente al frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la mujer gritarle al Señor Gorsky:
- Sexo oral!!! ¿Quieres sexo oral?!... Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna!
viernes, 21 de enero de 2011
Humor gráfico
Hace unos dias que no publico nada, pero hoy voy a compensar su espera con esta entrada dedicada al humor gráfico:
jueves, 13 de enero de 2011
Cristo en el bar
encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!! QUIETO, SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
De repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no…?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!! QUIETO, SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
viernes, 7 de enero de 2011
¿El origen de "salvarse por los pelos"?
Todo el mundo sabe el significado o el contexto en el que se usa la frase "salvarse por los pelos", pero seguramente no sabe cual es su origen. Y su origen es el siguiente:
En el siglo XIX los marineros dejaban el pelo largo para que al caer al mar sus compañeros pudieran agarrarle el pelo y tirar por el individuo en cuestión y evitar que se ahogase. De esta forma, todos los marineros con pelo largo que caían al mar se salvaban por los pelos, mientras que los que no los tenían no tendrían tanta suerte...
En el siglo XIX los marineros dejaban el pelo largo para que al caer al mar sus compañeros pudieran agarrarle el pelo y tirar por el individuo en cuestión y evitar que se ahogase. De esta forma, todos los marineros con pelo largo que caían al mar se salvaban por los pelos, mientras que los que no los tenían no tendrían tanta suerte...
Un chiste corto de camareros...
-Camarero, el pollo está crudo.
-¿Y como lo puede saber si aún no lo ha probado?
-Lo sé porque se está comiendo mi ensalada.
-¿Y como lo puede saber si aún no lo ha probado?
-Lo sé porque se está comiendo mi ensalada.
miércoles, 5 de enero de 2011
Chiste: Holmes y Watson de camping
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un idiota... NOS HAN ROBADO LA CARPA!
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un idiota... NOS HAN ROBADO LA CARPA!
¿El infierno es exotérmico o endotérmico?
El tema es que el catedrático, con sentido del humor como el solo, puso en el segundo parcial de Química la siguiente pregunta para subir nota: "¿Es el Infierno exotermico o endotermico? Razone la respuesta."
La mayoria de los alumnos, intentaron razonar su respuesta aplicando la ley de Boyle, que el gas se enfria cuando se expande o se calienta cuando se comprime o intentaron usar alguna variacion por el estilo. Solo hubo uno lo suficientemente lucido para subir nota con la respuesta. Contesto lo siguiente:
"Primeramente, tenemos que saber como cambia la masa del Infierno con el paso del tiempo. Para esto necesitamos calcular el indice de entrada de almas al Infierno y el Indice de salida.
Creo que podemos asumir de una forma bastante segura, que una vez que un alma se cuela en el Infierno ya no sale mas. Asumiremos que el indice de salida es cero.
Para saber cuantas almas están entrando en el Infierno vamos a considerar las diferentes religiones que existen hoy en el mundo. Algunas de estas religiones afirman categoricamente que iras al Infierno si no eres un miembro activo de esa religion. Teniendo en cuenta que hay mas de una de estas religiones y teniendo en cuenta que no se pertenece a mas de una religion, podemos inferir que todas las almas van al Infierno.
Con el indice de natalidad y mortalidad tal como esta, podemos esperar en el numero de almas que van al Infierno un incremento de forma exponencial. Ahora, miraremos el indice de cambio de volumen en el Infierno, ya que la ley de Boyle afirma que para que la temperatura y la presion en el Infierno permanezca constante, el volumen del Infierno tiene que expandirse conforme las almas van entrando. Esto nos dejaria con dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad inferior que la de entrada de almas, la temperatura y la presion del Infierno incrementara hasta reventar,con la consecuente fuga de todas las almas malvadas.
Si el Infierno se expande a una velocidad superior a la de entrada de almas, entonces la temperatura y la presion decreceran hasta el punto de que el Infierno se congele.
¿Cual de las dos es la cierta?
Si aceptamos el postulado de mi compañera de practicas de primero de carrera que me aseguro un dia: 'Tiene que hacer un dia de frio que te cagues en el Infierno, antes que yo me acueste contigo!', y teniendo en consideracion el hecho de que todavia no he triunfado en mi cometido de tener relaciones sexuales con ella, podemos deducir que la posibilidad numero 2 no puede ser cierta.
Con esto llego a la conclusion de que el Infierno es exotermico y jamas se congelara".
La mayoria de los alumnos, intentaron razonar su respuesta aplicando la ley de Boyle, que el gas se enfria cuando se expande o se calienta cuando se comprime o intentaron usar alguna variacion por el estilo. Solo hubo uno lo suficientemente lucido para subir nota con la respuesta. Contesto lo siguiente:
"Primeramente, tenemos que saber como cambia la masa del Infierno con el paso del tiempo. Para esto necesitamos calcular el indice de entrada de almas al Infierno y el Indice de salida.
Creo que podemos asumir de una forma bastante segura, que una vez que un alma se cuela en el Infierno ya no sale mas. Asumiremos que el indice de salida es cero.
Para saber cuantas almas están entrando en el Infierno vamos a considerar las diferentes religiones que existen hoy en el mundo. Algunas de estas religiones afirman categoricamente que iras al Infierno si no eres un miembro activo de esa religion. Teniendo en cuenta que hay mas de una de estas religiones y teniendo en cuenta que no se pertenece a mas de una religion, podemos inferir que todas las almas van al Infierno.
Con el indice de natalidad y mortalidad tal como esta, podemos esperar en el numero de almas que van al Infierno un incremento de forma exponencial. Ahora, miraremos el indice de cambio de volumen en el Infierno, ya que la ley de Boyle afirma que para que la temperatura y la presion en el Infierno permanezca constante, el volumen del Infierno tiene que expandirse conforme las almas van entrando. Esto nos dejaria con dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad inferior que la de entrada de almas, la temperatura y la presion del Infierno incrementara hasta reventar,con la consecuente fuga de todas las almas malvadas.
Si el Infierno se expande a una velocidad superior a la de entrada de almas, entonces la temperatura y la presion decreceran hasta el punto de que el Infierno se congele.
¿Cual de las dos es la cierta?
Si aceptamos el postulado de mi compañera de practicas de primero de carrera que me aseguro un dia: 'Tiene que hacer un dia de frio que te cagues en el Infierno, antes que yo me acueste contigo!', y teniendo en consideracion el hecho de que todavia no he triunfado en mi cometido de tener relaciones sexuales con ella, podemos deducir que la posibilidad numero 2 no puede ser cierta.
Con esto llego a la conclusion de que el Infierno es exotermico y jamas se congelara".
Nuevo chiste
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, a los cuales se les veia que no tenían muy buenas intenciones. Y el hombre gritó desesperado:
-La acabo de cagar...
En eso, el cielo se abrió, aparecio un rayo de luz y se escuchó una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los canibales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si que la cagaste bien.
-La acabo de cagar...
En eso, el cielo se abrió, aparecio un rayo de luz y se escuchó una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los canibales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si que la cagaste bien.
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