Humor gráfico III

10 sintomas del alcohol

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

No hay sitio en el bus

Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice:
- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
-Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...

Notas en la Edad de Piedra

En la Edad de Piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre.
Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:
-¿Por qué me has pegado?...
El padre le respondió:
-Mira.... que suspendas pintura rupestre.... pase ya que no vas a dedicarte a ello. Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.
Pero que suspendas historia que solo llevamos 2 dias..............

Publicidad de doble sentido

El otro día viendo la TV me encontré con un eslogan un tanto curioso e incluso divertido si no sabemos de que producto nos referimos (tal y como me pasó a mi), el eslogan en cuestión es este:
"Ahora tu cola puede ser más grande".
Realmente puede ser chocante escuchar esto en TV sobre todo cuando se trata de un horario apto para todos los públicos, pero este eslogan es el que tiene Pepsi para anunciar su aumento de volumen en sus botes de cola.

La mujer celosa

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido ?
Y el marido le responde:
-¡contigo nada mas!,porque con las otras no me da el sueño.

La acampada

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Raúl le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Raúl estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Raúl, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista . Entonces le preguntaron sus amigos:
-¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
Y le respondió Raúl
-Pues veréis, ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: "¿Quién soy?". Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla me dijo: "¡Haz lo que quieras!" Y....¡¡¡Aquí estoy!!!

Cazadores en el bosque

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
-Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
-Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Frases graciosas para estados de facebook 2

Ojos que no ven… ostión que te metes
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Chiste corto

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
-¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !

Version moderna para explicarle a un niño cómo nació

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

-Papá, ¿cómo nací yo....?

-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: "Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS...!!!!!"

La prueba

A Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían un año en una habitacion con sus mayores tentaciones, si aguantan se les concederia su mayor deseo.
Los tres aceptan y a Maradona le encierran con todo tipo de bebidas alcoholicas y unas drogas ilegales.
A Nacho Vidal le encierran con 1000 rameras.
A Bob Marley lo encierran con un porro como un coche y 1000 cachimbas aliñadas.
Pasado el año de la prueba, empiezan a abrir las habitaciones; abren la de maradona y lo encuentran con gafas de sol, vomitando por todos los sitios y con la napia blanca, abren la de Nacho Vidal y se encuentran todas las paredes corridas y a todas las rameras ya con hijos,
y por ultimo entran en la de Bob Marley y lo encuentran traumatizado y llorando en un esquina, sin haber tocado el porro ni las cachimbas y le dicen:
-"Has superado la prueba, ahora te daremos tu deseo dinos lo que mas desees ahora mismo",
Y dice el pobre bob llorando:
-"UN PUTO MECHEROOOOOOOOOO!!!!!"