Imagenes graciosas de examenes

Examenes graciosos

NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...


-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)


- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)


-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)


-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)


-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)


-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)


-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)


-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)


-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)


-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)


-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)


-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)


-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)


-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)


-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)


-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)


-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)


-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)


-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)


-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)


-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)


-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)


-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)


-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)


-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)


-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)


-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)


-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)


-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)


-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)


-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)


-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)


-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)


-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)


-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)


-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)


-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)


-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)


-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)


-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)


-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)


-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)


-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)


-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)


-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)


-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)


-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)


-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)


-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)


-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)


-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Un examen muy divertido....

Esto es un examen REAL que hizo un alumno:

CASTELLANO. EXAMEN DE CAPACIDAD DE SÍNTESIS.

Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1.-Sexo.
2.-Monarquía.
3.-Religión.
4.-Misterio.

Recomendación del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta del alumno en cuestión:
"¡Se han follado a la Reina!¡Dios mío!¿Quién habrá sido?"

De Mal en Peor (Chistazosss)

Puede una situación embarazosa (llamese Malo para aquellos que prefieran ahorrar letras)empeorar más? Compruebenlo con estas divertidos mini-chistes, que inaugurán una nueva sección: "lo mejor del blog" en donde aparecerá el mejor humor que encuentre.

Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.

Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.

Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: se ve mejor que tu.

Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.

Malo: Tu esposa te dejo.
Peor: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomo.

Malo: Tu esposa esta enferma.
Peor: de ti.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: Erecto!

Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Peor: Por tu esposo.

Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.

Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.

Bueno: Tu novio esta a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.

Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: tiene 11 anos.

Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: pesa 135 Kg.

Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
Malo: Y el pecho tambien!

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.

Chiste: El nuevo gallo

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero,de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.

- Creo que están buscando sustituirme, ah! -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.

Se acerca al gallo joven y le dice:

- ¿De manera que tu eres nuevo por aquí?. Crees que eres el mas fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tu, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.

El gallo nuevo, definitivamente cree que es mas fuerte que el viejo y le responde:

- Okey, y para que veas que soy mucho mas fuerte que tu, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.

Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del jóven.

En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.

Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para si mismo.

- Que cosa, es el tercer gallo maricón que compro este mes...

Postales Navideñas Graciosas

Felicita a tus amigos y familiares con estas divertidas postales navideñas:

Imagenes graciosas navideñas

Hoy es Nochebuena y mañana Navidad, y para celebrarlo, hoy en este blog subiré unas cuantas imagenes navideñas graciosas, espero que les gusten...

Carteles curiosos

69 frases de epitafios

Hoy traigo varias frases de epitafios divertidos, algunos son reales otros son simples leyendas urbanas como el de Groucho Marx, pero aún así son divertidos, espero que les guste:


1. En la tumba de Groucho Marx : Disculpe que no me levante.

2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada».

3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».

4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».

5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».

6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».

7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».

8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».

9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».

11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».

12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».

13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»

14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».

15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».

16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».

17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».

18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».

19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».

20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».

22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».

23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».

24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».

25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».

26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».

27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».

28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».

29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».

30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».

32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».

33. «Dejadme en paz».

34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.

35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».

36. «Volveré para vengarme de los bancos».

37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».

38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».

39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».

40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».

42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».

43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».

44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».

45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».

46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».

47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».

48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».

49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».

50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».

52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».

53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».

54. «Por fin dejé de sufrir».

55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».

56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».

57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».

58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».

59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».

60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».

62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».

63. «Nunca pensé que acabaría aquí».

64. «Siempre había creído que era inmortal».

65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».

66. «Por fin he dejado de pagar facturas».

67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».

68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».

69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción.

Otro chiste muyyyyy bueno

Una pareja de ancianos se encuentra celebrando su 75 aniversario de bodas en un restaurante muy elegante.
El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa:
- Querida, hay algo que quiero preguntarte desde hace tiempo. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos. Por eso, asegurándote que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y que tu respuesta no va a cambiar nada, dime: ¿Nuestro décimo hijo ha tenido un padre diferente?
La mujer agachando la cabeza, e incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detiene por un momento y luego confiesa:
- Sí. Sí lo tuvo.
El anciano, muy agitado al saber lo que su esposa estaba admitiendo, con una lágrima en sus ojos le pregunta:
-¿Quién? ¿Quién fue? ¿Quién fue el padre?
Una vez más la anciana agacha la cabeza, y no dice nada al principio, después……reuniendo el coraje suficiente para confesar la verdad a su marido, finalmente le dice
- Tu.

Epitafios graciosos

Frases curiosas sobre informática

• "640 Kb. tienen que ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates, 1981.
• "Las computadoras en el futuro no deberán pesar más de 1,5 toneladas"... Popular Mechanics, pronosticando el implacable avance de la ciencia, 1949.
• "Creo que existe un mercado mundial para quizá cinco computadoras"... Thomas Watson, Presidente de IBM, 1943.
• "He recorrido este país a lo largo y a lo ancho junto a la mejor gente y puedo asegurarles que el procesamiento de datos es un capricho que no durará más de un año"... del editor de Prentice Hall a cargo de los libros de negocios, 1957.
• "Pero... ¿para qué es bueno esto?"... de un ingeniero de la división Sistemas de computación avanzados de IBM, 1968, refiriendose al microchip.
• "No hay razón para que alguien quiera tener una computadora en su casa"... Ken Olson, Presidente y fundador de Digital Equipment Corp., 1977.
• "Este 'teléfono' tiene demasiados defectos como para ser considerado como un medio de comunicación. Este aparato carece de valor para nosotros"... un idiota de la Western Union, 1876.

Fructosa del semen

En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene fructosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice:

-Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada.

A lo que el profesor responde:

-Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta.

Chiste

Llega el hijo de Bin-Laden a casa llorando con su boletín de notas, y entonces Bin.Laden le pregunta:
-¿Pero que te pasa hijo?
-Es que me suspendieron en Geografía.
-¿Y eso?
-Es que dije que el edifico más grande de Nueva York es el Empire State.
-Tranquilo hijo, que seguro que para Setiembre apruebas.

Otro video graciosos

Hoy les subo otro video muy graciso, pero antes de terminar de verlo no piensen mal...jajajaja

Video sacado de "Vaya Semanita"

¿Todo es relativo?

· Si conocieras a una mujer que está embarazada, que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis... ¿le recomendarías que se hiciera un aborto?

· Es tiempo de elegir a un LIDER MUNDIAL y tu voto cuenta... tenemos tres candidatos:
Candidato A: Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.
Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.

¿Cuál de estos candidatos elegirías?...

¿Le recomendarías a la mujer que se hiciera un aborto?...

Decidí primero y busca la respuesta al final de la página...

























El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
El Candidato B es Winston Churchill.
El Candidato C es Adolph Hitler.

Y de paso...

Si le hubieses recomendado a la mujer abortar, acabas de matar a Beethoven...

Video-anuncio en un convento

Este es un anuncio (no sé de que país será) en el que aparece un convento de monjas que se enfrentan a un gran problema... que se soluciona de una forma bastante graciosa. Veanlo:

Señal de tráfico "muy visible" en Santiago

Nueva imagen para google

Nuevo código de circulación

curiosa señal

Una señal curiosa señal... ("gente borracha cruzando"). Otro día les trairé más.

Epitafios graciosos

Estudio sobre la punta

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 5 euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Videos divertidos

Video gracioso

¿Alguna vez se preguntaron que hacen los dibujos de "caballeros y damas" que hay en los cuartos de baño? Vean este divertido video:

Monólogo de Angel Macias

Este es un monólogo de Angel Macias titulado "Padre, Cine y Tías". Es un monólogo bastante bueno, que merece ser visto. Aquí os dejo el enlace:

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=QUQ6WMXS&confirmed=1

Inicio del blog

Hola a todos! Esta es la primera entrada de un blog en el que se puede encontrar mucho humor (humor gráfico, videos graciosos...) y muchas curiosidades. En esta primera entrada os voy a dejar con un video bastante curioso:

http://www.youtube.com/watch?v=L5O3DYjZ_IE&eurl=http://estaticosak1.tuenti.com/client_apps/video_player/player.48102.swf&feature=player_embedded

Y también les dejo con este video de un monólogo de Raul Cimas, podrán ver más de este video en la siguiente entrada