- Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
-Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
-No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
Dos amigos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: “PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS”, confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
-¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
viernes, 25 de febrero de 2011
Unos cuantos chistes para celebrar la 50º ENTRADA DEL BLOG
viernes, 18 de febrero de 2011
Declaraciones reales en polizas de seguros
Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
El otro coche chocó contra el mío sin previo aviso de sus intenciones.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza contra el terraplén.
Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
Cuando llegué al cruce apareció de repente una señal donde nunca había habido una señal de Stop antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quitaron el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.
Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropelle
El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pase por encima
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
La causa indirecta del accidente fue un tipo muy bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.
El otro coche chocó contra el mío sin previo aviso de sus intenciones.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza contra el terraplén.
Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
Cuando llegué al cruce apareció de repente una señal donde nunca había habido una señal de Stop antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quitaron el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.
Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando lo atropelle
El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pase por encima
Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
La causa indirecta del accidente fue un tipo muy bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.
Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.
Reflexión de un vago
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182,5 días (a los fines del cálculo redondeamos a 183, para que no digan que somos vagos).
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que Ud. goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente, el "Día del Trabajo" (1o de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que vaguedad me hablan?...
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que Ud. goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente, el "Día del Trabajo" (1o de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que vaguedad me hablan?...
Carta de un hijo a sus padres
Querido$ mamá y papá:
La e$cuela e$ realmente fantá$tica. E$toy haciendo mucho$ amigo$ y e$tudiando muy duro. Con tanta$ co$a$, $implemente no puedo pen$ar en algo que me haga falta, a$i que $i quieren, mandénme $olamente una po$tal, ya que me gu$taría $aber de u$tede$.
$inceramente,
$u hijo que tanto lo$ quiere.
--------------------------------------------------------------------------------
Querido hijo:
Se que astroNOmía, ecoNOmía y oceaNOgrafía son suficientes para mantener ocupado a un estudiante con hoNOres. NO olvides que la búsqueda de coNOcimiento es una tarea NOble que te dara gran recoNOcimiento y que NUNCA puedes estudiar demasiado.
Con amor,
tu Papá.
La e$cuela e$ realmente fantá$tica. E$toy haciendo mucho$ amigo$ y e$tudiando muy duro. Con tanta$ co$a$, $implemente no puedo pen$ar en algo que me haga falta, a$i que $i quieren, mandénme $olamente una po$tal, ya que me gu$taría $aber de u$tede$.
$inceramente,
$u hijo que tanto lo$ quiere.
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Querido hijo:
Se que astroNOmía, ecoNOmía y oceaNOgrafía son suficientes para mantener ocupado a un estudiante con hoNOres. NO olvides que la búsqueda de coNOcimiento es una tarea NOble que te dara gran recoNOcimiento y que NUNCA puedes estudiar demasiado.
Con amor,
tu Papá.
sábado, 12 de febrero de 2011
Desnuda en el bar
Una joven rebelde y liberal, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice;
-¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Qué pasa?¿nunca a visto una mujer desnuda???-dice ella.
-¡muchas veces! dice el cantinero.
-¿¿¿y entonces que mira???
-¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Se para frente al cantinero y le dice;
-¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
¿Qué pasa?¿nunca a visto una mujer desnuda???-dice ella.
-¡muchas veces! dice el cantinero.
-¿¿¿y entonces que mira???
-¡quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
viernes, 11 de febrero de 2011
Medicina avanzada
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.
Gallegos VS Americanos
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos el 16 de Octubre de 1997.
GALLEGOS: "Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas."
AMERICANOS: "Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión."
GALLEGOS: "Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión."
AMERICANOS:"Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión."
GALLEGOS:"No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos."
AMERICANOS:"Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!"
GALLEGOS:"Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!"
AMERICANOS:"Bien, recibido, gracias."
GALLEGOS: "Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas."
AMERICANOS: "Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión."
GALLEGOS: "Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión."
AMERICANOS:"Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión."
GALLEGOS:"No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos."
AMERICANOS:"Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!"
GALLEGOS:"Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!"
AMERICANOS:"Bien, recibido, gracias."
sábado, 5 de febrero de 2011
Investigación en las pirámides
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye que roca mas rara¡.Si parece una piramide¡
Se pone ha escavar ambos y desentierran una piramide de la ostia.
-Es una piramide de la ostia
-Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?
-¿Que?
-Vamos ha avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto
-Vale
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a
rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen
-Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?
-Pues- Responde el portavoz del equipo americano -Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado
que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-Solo eso¡ Despues de dos años solo han averiguado esa mierda¡
-Pues si
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, los Alemanes son de un metodico¡
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
-Que...
-Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
-Que pronto¡ Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop
IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000
esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon
lucia un modelito de
..bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
-Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado.
-Oye que roca mas rara¡.Si parece una piramide¡
Se pone ha escavar ambos y desentierran una piramide de la ostia.
-Es una piramide de la ostia
-Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?
-¿Que?
-Vamos ha avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto
-Vale
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a
rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen
-Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?
-Pues- Responde el portavoz del equipo americano -Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado
que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-Solo eso¡ Despues de dos años solo han averiguado esa mierda¡
-Pues si
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, los Alemanes son de un metodico¡
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
-Que...
-Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
-Que pronto¡ Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop
IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000
esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon
lucia un modelito de
..bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
-Hombre nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado.
Filosofando...
Había ido un chaval muy culto a la universidad de Oxford a hacer la carrera de filosofía. Al volver se encuentra con un amigo suyo que le pregunta:
-¿Que tal por Oxford?
Y este le responde:
-Muy bien, he echo la carrera de filosofía
Su amigo se queda extrañado y le dice:
-Y eso ¿para que sirve?
El amigo se lo explica:
-Mira es el saber de las cosas.
¿Te gustan los peces?
Su amigo le responde:
-Si
El otro sigue:
-Entonces te gustan los animales
Y este le vuelve a responder:
-Sí
El otro sigue:
-Entonces te gustan las mujeres
Y este le vuelve a responder:
-Si
Y el otro le dice:
-Entonces no eres maricón
Y este le responde:
No.
Estos dos amigos se despiden. Entonces el otro amigo se encuentra con un amigo y ledice:
-Me he encontrado con pepito, y me ha dicho que ha hecho filosofia
El otro amigo se queda extrañado y le dice:
-¿Qué es eso?
El amigo le dice:
-Mira, es muy sencillo. ¿Te gustan los peces?
Y éste le dice:
-No
Entonces el otro le contesta:
-Entonces eres maricón
-¿Que tal por Oxford?
Y este le responde:
-Muy bien, he echo la carrera de filosofía
Su amigo se queda extrañado y le dice:
-Y eso ¿para que sirve?
El amigo se lo explica:
-Mira es el saber de las cosas.
¿Te gustan los peces?
Su amigo le responde:
-Si
El otro sigue:
-Entonces te gustan los animales
Y este le vuelve a responder:
-Sí
El otro sigue:
-Entonces te gustan las mujeres
Y este le vuelve a responder:
-Si
Y el otro le dice:
-Entonces no eres maricón
Y este le responde:
No.
Estos dos amigos se despiden. Entonces el otro amigo se encuentra con un amigo y ledice:
-Me he encontrado con pepito, y me ha dicho que ha hecho filosofia
El otro amigo se queda extrañado y le dice:
-¿Qué es eso?
El amigo le dice:
-Mira, es muy sencillo. ¿Te gustan los peces?
Y éste le dice:
-No
Entonces el otro le contesta:
-Entonces eres maricón
Cuidado con trafico...
Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el conductor.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ?¿Qué > >> es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
-¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ?¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el conductor.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ?¿Qué > >> es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
-¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ?¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
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