Frases 2

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

Receta para hacer bebes

UTENSILIOS E INGREDIENTES : * 1/4 oscuro * 1 cama * 2 personas de sexo opuesto (insustituible) * 1 higo * 1 pepino * 2 melones * 2 huevos * 200 gr. de resistencia física * Abrazos y besos al gusto. MODO DE PREPARACIÓN: Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo. Nota Importante : Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

La magia carterista

Este personaje es una especie de mago-carterista americano que utiliza trucos de magia y otros recursos para distraer a su público y robarles sus carteras, relojes y etc. Es realmente divertido ver como este mago desvalija totalmente a sus espectadores sin que estos se dean de cuenta.
Vean este video en el que podrán ver a este mago en acción:
http://www.youtube.com/watch?v=WGFNgfrow4M&feature=related

Enlace a video: Waka Waka de Tráfico

Hoy traigo un video de una parodia del Waka Waka de Shakira. Y en el video no sólo se parodia la canción de Waka Waka, sino que también se parodia a los guardias de tráfico.
El video es de un famoso programa de humor gallego: Land Róber, y aunque estea el video en gallego, se les entiende bastante bien. Para verlos pulse sobre: Waka Waka de Tráfico
Pero si lo prefiere también hay el video con substitulos en español, pero es un poco coñazo, ya que están situados en el centro de la pantalla con color rojo: Waka Waka de Tráfico (substitulos)
Espero que se diviertan con la parodia, que ya habia tiempo que no ponía algún video o enlace a un video en este blog.

Frases

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

Curso de inglés

¿¿Quién dijo que el inglés es fácil???
A ver, este curso consta de 3 módulos, pero para hacerlo bien hay que LEERLO EN VOZ ALTA:

1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado
En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj Swatch suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

La medicina más avanzada...

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Acertijo 4

Este es un acertijo bastante fácil. Se trata de decir cuales son los 3 científicos, los cuales he escrito su nombre, pero sin vocales:

SCNWTN

LBRTNSTN

LSPSTR

Chistes de Lepe

Llega un lepero borracho a casa
-¿Crees que éstas son horas de llegar?-le dice la mujer.
-Pero querida, si sólo es la una.
-¿Estás seguro?
-¡No voy a estarlo!¡Lo repitió cinco veces el reloj de la Iglesia!

-¿Por qué ningún lepero es abogado?
-Porque dicen que para estar derecho no hacen falta estudios.

-¿Por qué en Lepe los semáforos están a diez metros de alto?
-Para que no se los salten.

-¿Cuáles son los Misterios Golosos en Lepe?
-1ºJesús tira un cartucho de dinamita al mar y se produce el milagro de los peces.
2ºLa Verónica limpia el rostro de Jesús e inventa la fotografía.
3ºJudas cobra las 30 monedas y se va de putas.
4ºJesús se pone la túnica blanca y ficha por el Real Madrid.
5ºJesús se cae de la cruz e inventa la Hostia.

Acertijo 3

Este es un acertijo simple, pero muy dificil de resolver, espero que tengan suerte, y escriban pronto la respuesta en los cometarios. Este es el acertijo:

Diga un nombre masculino que no contenga las letras de "Carlos"

Acertijo 2

Este acertijo es más dificil que el anterior, espero que lo resuelvan y que dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada. Este es el acertijo en cuestión:

Está fuera de una habitación sin ventanas ni rendijas de ningún tipo. Dentro de la habitación, hay tres bombillas en perfectas condiciones enchufadas a la corriente, y fuera de la habitación, tiene a su alcance dos interruptores que encienden dos de las tres bombillas de dentro. Si no puede encender ambos interruptores a la vez y sólo puede entrar en la habitación una vez, ¿Cómo sabría cuál es la bombilla que no es encendida por ningún interruptor?

La mofeta y la tortuga

Una mofeta y una tortuga son atropelladas por un coche cuando cruzaban una carretera.
Completamente desorientadas, deciden describirse una a la otra para saber quienes son.
La mofeta comenzo a describir a la tortuga:
-Tú eres verde... Tú eres lenta... Tú eres una tortuga.
Después de la descripción de la mofeta, la tortuga le tocó describir a la mofeta:
-Tú eres negra... Tú hueles mal... ¡Tú eres un gitano!

Acertijo

¡Hola a todos los lectores de este blog de humor! Hoy les traigo un acertijo para que resuelvan:

Dos padres dieron a sus hijos la paga semanal. Uno de ellos entregó a su hijo 15€. El otro dio al suyo 10€. Resultó, sin embargo, que ambos hijos juntos aumentaron su capital solamente en 15€. ¿Cómo se explica esto?

Dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada. Y según vayan escribiendo sus respuestas en los comentarios, yo les diré si es correcta, casi correcta o incorrecta sus respuestas. Suerte con el acertijo...

A qué no sabias que...?

-Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

-El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

-La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen
a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la
aproximación de un posible depredador.

-El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

-Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

-La hija de Shakespeare era analfabeta.

Proximamente, más y mejores curiosidades del mundo...

Sermones en la iglesia

Esta es sin duda mi curiosidad histórica favorita, espero que la disfruten:

Uno de los sermones del reverendo Robert South (1634-1716) resultó tan soporífero que durmió a todos los feligreses, entre los que se contaba el rey de Inglaterra, Guillermo III. South siguió adelante con su discurso sin deanimarse. Sólo hizo una pausa para decir: "Milord Lauderdale, despierte. Ronca usted tan fuerte que va a despertar al Rey".

Oviedo: Capital del reino de Asturias

Cuando Fruela I anunció su deseo de fundar una nueva capital para el reino de Asturias, los nobles de la corte se morían por saber dónde, para empezar a construir sus residencias en las inmediaciones. Un cortesano, or fin, se decidió a preguntar. Todo lo que logró sonsacarle fue "ubi edo", que en latín significa "donde como". La respuesta del Rey no le sacó de dudas, pero sí sirvió para bautizar la nueva ciudad.

Curiosidades históricas: El músico Bach

Hoy voy a inaugurar una nueva sección: Curiosidades históricas. Espero que les guste esta curiosidad sobre el gran músico Bach:

Johann Sebastian Bach perdió una vez los nervios en la iglesia de Santo Tomás de Leipzig. El organista titular, Johann Gottlieb Görner, interpretaba unas piezas. Era un músico excelente, pero aquel día cometió algunos errores que sublevaron a Bach hasta el punto de que, rojo de ira, fue hasta Görner, le arrancó la peluca de un papirotazo y le gritó: "¡Inútil!¡Deberías haber sido zapatero en vez de organista!"