Las estadisticas de este blog van mejorando cada mes... Y en concreto este mes de agosto el blog ha llegado a tener más de 3.400 visitas y ha llegado a los 25 seguidores... Gracias a todos por seguir el blog ;)
En agradecimiento por su colaboracion con este blog, aqui tienen unas cuantas curiosidades graciosas:
1) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
2)La zona de México conocida como Yucatan viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indigena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatan. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aqui".
3)Cuando los espanoles llegaron a Peru, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del rio Viru, al norte del Peru). Los espanoles entendieron "Peru", de ahi el nombre.
4)La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.
5)Mohame III de Turquía en 1595 asumió al poder, y para asugurarselo hizo matar a sus 19 hermanos... de poco le valió porque pocos años despues murió.
6)Los espárragos hacen que tu orina se vuelva amarilla brillante.
martes, 30 de agosto de 2011
lunes, 29 de agosto de 2011
Trabajo para vagos
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182,5 días (a los fines del cálculo redondeamos a 183, para que no digan que somos vagos).
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que usted goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para asuntos personales-familiares , sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente el "Día del Trabajo" que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que nos quejamos? xD
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que usted goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para asuntos personales-familiares , sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente el "Día del Trabajo" que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que nos quejamos? xD
sábado, 27 de agosto de 2011
Concurso de frases
El nuevo concurso consistirá en enviar en los comentarios de esta entrada la frase más graciosa o ingeniosa que conozcan, aunque tambien pueden enviar más de una frase (al igual que en el anterior concurso de chistes).
La mejor frase de las enviadas y el ganador del concurso serán proclamados el próximo sábado al igual que se hizo con el concurso de chistes.
El único requisito que pido para el concurso es que los que decidan enviar comentarios deben dejar un nombre o pseudonimo para poder identificarlos a la hora de proclamar al ganador. Pero ademas, se tendrá mucho en cuenta a la hora de elegir al ganador que su frase no se encuentre ya publicada en este blog.
La mejor frase de las enviadas y el ganador del concurso serán proclamados el próximo sábado al igual que se hizo con el concurso de chistes.
El único requisito que pido para el concurso es que los que decidan enviar comentarios deben dejar un nombre o pseudonimo para poder identificarlos a la hora de proclamar al ganador. Pero ademas, se tendrá mucho en cuenta a la hora de elegir al ganador que su frase no se encuentre ya publicada en este blog.
viernes, 26 de agosto de 2011
Acertijo de la contraseña
El caballero negro se dirige hacia un pueblo, antes de llegar observa que hay una casilla la cual dice "contraseña" y hay una persona en la casilla, al parecer se debe decir la contraseña pero el caballero negro no la sabe, así que antes de que le vean se esconde en un arbusto esperando que alguien pase y diga la contraseña, pasa el caballero blanco y el hombre de la casilla le pregunta al caballero blanco:
-¿24?
El caballero blanco le responde:
-12
Y consigue pasar. El caballero negro decide seguir observando para despejar sus dudas, llega el caballero azul y el hombre de la casilla le pregunta:
-¿14?
El caballero azul responde:
-7
Y tambien consigue pasar. El caballero negro empieza a suponer que debe de decir la mitad del número que el hombre de la casilla pregunte, pero de cualquier manera decide esperar y ver una más para no tener dudas.
Llega el caballero rojo y el hombre de la casilla pregunta:
-¿8?
El caballero rojo responde:
-4
El hombre de la casilla le deja pasar, ahora el caballero negro, decidido va hacia la casilla y espera, el hombre de la casilla pregunta:
-¿4?
El caballero negro responde seguro:
-2
Pero sin embargo el hombre de la casilla le dice que está mal y no puede pasar.
¿Por qué no pudo pasar el caballero negro? ¿Qué debió haber respondido para poder pasar?
-¿24?
El caballero blanco le responde:
-12
Y consigue pasar. El caballero negro decide seguir observando para despejar sus dudas, llega el caballero azul y el hombre de la casilla le pregunta:
-¿14?
El caballero azul responde:
-7
Y tambien consigue pasar. El caballero negro empieza a suponer que debe de decir la mitad del número que el hombre de la casilla pregunte, pero de cualquier manera decide esperar y ver una más para no tener dudas.
Llega el caballero rojo y el hombre de la casilla pregunta:
-¿8?
El caballero rojo responde:
-4
El hombre de la casilla le deja pasar, ahora el caballero negro, decidido va hacia la casilla y espera, el hombre de la casilla pregunta:
-¿4?
El caballero negro responde seguro:
-2
Pero sin embargo el hombre de la casilla le dice que está mal y no puede pasar.
¿Por qué no pudo pasar el caballero negro? ¿Qué debió haber respondido para poder pasar?
jueves, 25 de agosto de 2011
Conversacion en el baño
El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
¿Cuantos animales tengo en casa?
¿Cuántos animales tengo en casa sabiendo que todos son hamsters menos 2, todos son periquitos menos 2, y todos son gatos menos 2?
miércoles, 24 de agosto de 2011
Truco de levitacion desvelado
La levitación en la magia consiste en que un mago hace levitar a una persona, es decir, que el mago hace que una persona flote en el aire.
Y el truco hacer levitar a una persona es muy sencillo (y no consiste en que el mago tome viagra como aparece en la foto), sino que detrás del escenario existe una máquina con una plataforma sobre la que se tumba la persona en cuestión y que la levanta provocando este efecto sobrenatural . La oscuridad del escenario y la actuación del mago hacen que la plataforma sea imperceptible.
lunes, 22 de agosto de 2011
Truco de Juan Tamariz desvelado
Hoy voy a inaugurar una nueva seccion en este blog: "magia" que consistirá en desvelar algunos trucos de magia asi a modo de curiosidad para todos los seguidores y lectores de este blog.
El truco desvelado ahora es un truco de este famoso mago español: Juan Tamariz
Para todos aquellos lectores que no sepan en que consiste el truco de las 6 cartas Juan Tamariz, pueden ver este truco de Juan Tamariz pulsando sobre este link:
http://www.youtube.com/watch?v=nMrBcqjP7fg
Una vez que haya visto el video, lean esta explicación que les voy a ofrecer sobre que este famoso mago hace ese sorprendente truco:
Al principio de la actuación el mago tiene en su poder una baraja con aproximadamente 24 cartas. El grosor de tantas cartas (frente a las 6 que dice tener en sus manos) es disimulado debido a que se encuentra en un escenario, o bien con una baraja trucada cuyas cartas tienen un grosor menor a los naipes normales (pero aunque no tenga dicha baraja trucada, la distancia entre el mago y el espectador oculta el truco). La razón por la que cando cuenta las cartas tiene siempre 6, es porque cuando cuenta 1, 2, 3 ,4 pasa solo una carta a la otra mano, pero cuando cuenta 5, pasa toda la baraja restante de su mano a la otra con la excepción de una carta que cuenta en la otra mano, diciendo 6. Y este es el truco, que no tiene mayor complicación.
El truco desvelado ahora es un truco de este famoso mago español: Juan Tamariz
Para todos aquellos lectores que no sepan en que consiste el truco de las 6 cartas Juan Tamariz, pueden ver este truco de Juan Tamariz pulsando sobre este link:
http://www.youtube.com/watch?v=nMrBcqjP7fg
Una vez que haya visto el video, lean esta explicación que les voy a ofrecer sobre que este famoso mago hace ese sorprendente truco:
Al principio de la actuación el mago tiene en su poder una baraja con aproximadamente 24 cartas. El grosor de tantas cartas (frente a las 6 que dice tener en sus manos) es disimulado debido a que se encuentra en un escenario, o bien con una baraja trucada cuyas cartas tienen un grosor menor a los naipes normales (pero aunque no tenga dicha baraja trucada, la distancia entre el mago y el espectador oculta el truco). La razón por la que cando cuenta las cartas tiene siempre 6, es porque cuando cuenta 1, 2, 3 ,4 pasa solo una carta a la otra mano, pero cuando cuenta 5, pasa toda la baraja restante de su mano a la otra con la excepción de una carta que cuenta en la otra mano, diciendo 6. Y este es el truco, que no tiene mayor complicación.
viernes, 19 de agosto de 2011
Chiste ganador del concurso
Bueno, ya ha pasado una semana desde que he anunciado el inicio del concurso de chistes, asi que hoy anuncio que el ganador del concurso de chistes es un chiste de Dessi, asi que muchas gracias a Dessi por enviarnoslo, y disfruten todos los lectores del blog con el chiste ganador:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
Averigua el nombre
En este otro juego, la cuestión es averiguar el nombre de un importante escritor. Las letras que aparecen a continuación NO VAN INCLUIDAS en el nombre de este personaje.
BFGHJKMNÑPQTUVXYZ
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miércoles, 17 de agosto de 2011
El paisaje de la imagen...
Efectivamente, y tal y como han dicho en los comentarios de la anterior entrada, el paisaje de la imagen que os enseñaba en la anterior entrada es el célebre paisaje del windows xp (que sería la imagen de abajo), solo que la otra imagen es el paisaje actual del famoso paisaje de windows xp.
¿Les suena esta imagen?
Hola a todos!!!
Les invito a que me digan si les suena o les recuerda a algo el paisaje de esta imagen.
En unos dias publicaré una entrada en la que desvelaré de que es la imagen esta (a no ser que alguien me diga en un comentario de que le suena esta imagen jaja). Estoy bastante seguro de que todos han visto alguna vez el paisaje de esta imagen... aunque tal vez no la recuerden asi...
Les invito a que me digan si les suena o les recuerda a algo el paisaje de esta imagen.
En unos dias publicaré una entrada en la que desvelaré de que es la imagen esta (a no ser que alguien me diga en un comentario de que le suena esta imagen jaja). Estoy bastante seguro de que todos han visto alguna vez el paisaje de esta imagen... aunque tal vez no la recuerden asi...
domingo, 14 de agosto de 2011
Acertijo 8
En una calle circula un coche oscuro, sin luces. Todas las farolas de la calle están apagadas. No hay ninguna luz que provenga de alguna casa o escaparate. De pronte, un gato negro cruza por delante del coche. Sin embargo, el conductor frena a tiempo justo antes de atropellarlo. ¿Cómo ha conseguido verlo?
viernes, 12 de agosto de 2011
Concurso de chistes
Hola a todos!!!
Hoy voy a abrir un concurso de chistes para todos los lectores de este blog.
Para participar en el concurso tan solo tienen que dejar sus chistes en los comentarios de esta entrada, y se puede participar con mas de un chiste en el concurso.
Al cabo de aproximadamente una semana anunciaré el mejor chiste (que no debe de estar sacado de este blog, claro), y este chiste se publicará en una entrada del blog junto con un reconocimiento del autor del chiste (en el caso de que dea su nombre o apodo).
Asi que... dejen sus mejores chistes en esta entrada y que comience el concurso...
Hoy voy a abrir un concurso de chistes para todos los lectores de este blog.
Para participar en el concurso tan solo tienen que dejar sus chistes en los comentarios de esta entrada, y se puede participar con mas de un chiste en el concurso.
Al cabo de aproximadamente una semana anunciaré el mejor chiste (que no debe de estar sacado de este blog, claro), y este chiste se publicará en una entrada del blog junto con un reconocimiento del autor del chiste (en el caso de que dea su nombre o apodo).
Asi que... dejen sus mejores chistes en esta entrada y que comience el concurso...
jueves, 11 de agosto de 2011
La maquina de la farmacia
Un hombre se quejaba:
- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros.
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 2 euros en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
** Frote su brazo con agua caliente y sal **
** No haga esfuerzos fisicos de magnitud **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los 2 euros. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
** Comprese un purificador **
*** Su perro tiene parasitos ***
** Dele vitaminas **
*** Su hija es drogadicta ***
** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada ***
** Y no es suyo, consiga un abogado **
*** Y si no deja de hacerse la paja... ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros.
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 2 euros en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
** Frote su brazo con agua caliente y sal **
** No haga esfuerzos fisicos de magnitud **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los 2 euros. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
** Comprese un purificador **
*** Su perro tiene parasitos ***
** Dele vitaminas **
*** Su hija es drogadicta ***
** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada ***
** Y no es suyo, consiga un abogado **
*** Y si no deja de hacerse la paja... ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
La cuchara del restaurante
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
- Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?
- Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente es tan observadora como usted. -me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso? -agregué.
- Vea -me dijo- atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.
- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?
- Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara.
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
- Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?
- Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente es tan observadora como usted. -me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso? -agregué.
- Vea -me dijo- atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.
- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?
- Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara.
Acertijo de el paseo
Juan salió de su casa al amanecer y comenzó a dar su paseo matutino diario en línea recta hacia el norte. A un lado del camino, las "Grandes Montañas" no le dejaban ver el Sol al completo. Y al otro lado pasaba el río Rodi. Juan se paró un momento, aprovecho para descansar, y siguió caminando. Al mirar a su izquierda, vio una pareja de águilas que sobrevolaban las "Grandes Montañas". ¿Hacia dónde se dirigía Juan?
Dejen sus respuesta en los comentarios de esta entrada...
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Acertijo de los extraños precios de los vuelos
Una agencia de viajes vende los pasajes de avión desde Londres a unos precios muy extraños. Un vuelo a Ámsterdam cuesta 140 euros, pero volar a Madrid, que está más lejos, cuesta 100 euros y a Tokyo tan sólo 80 euros. ¿Cuánto cuesta el pasaje a París?
Dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada.
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Acertijo de la capitales
El siguiente acertijo consiste en lo siguiente: las cuatro palabras incompletas siguientes son capitales de países, pero estas palabras le faltan 4 letras del abecedario. ¿Cuáles son las capitales escritas? (envien sus respuesta en los comentarios de esta entrada)
S _ _ _
_ _ _ B E _ _ _
_ _ K _ _ _
_ _ _ _ _ _
viernes, 5 de agosto de 2011
Acertijo dificil
Este acertijo es mucho más dificil que los 2 anteriores, espero su respuesta a este nuevo reto en los comentarios de esta entrada...
Un explorador cayó en manos de una tribu africana poco amistosa, que le propuso la posibilidad de morir en la hoguera, o morir envenenado. Para ello, el explorador debía decir una frase tal que, si era verdadera, moriría envenada, pero si era falsa, moriría en la hoguera. El explorador dijo una frase y logró librase de morir. ¿Que frase dijo?
Un explorador cayó en manos de una tribu africana poco amistosa, que le propuso la posibilidad de morir en la hoguera, o morir envenenado. Para ello, el explorador debía decir una frase tal que, si era verdadera, moriría envenada, pero si era falsa, moriría en la hoguera. El explorador dijo una frase y logró librase de morir. ¿Que frase dijo?
2 acertijos facilisimos
Los 2 siguientes acertijos son muy faciles de resolver, espero sus respuestas en los comentarios de esta entrada...
1) Si tres niños cazan tres moscas en tres minutos. ¿Cuánto tardarán treinta niños en cazar treinta moscas?
2) Si un pastor tiene 15 ovejas y se le mueren todas menos nueve, ¿cuántas le quedan?
jueves, 4 de agosto de 2011
El metro en hora punta
En un metro a la hora punta, la gente dentro, como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco?… Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga.
Dice la chica después de un buen rato:
- Usted debe tener un trabajo cojonudo…, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco?… Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga.
Dice la chica después de un buen rato:
- Usted debe tener un trabajo cojonudo…, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
lunes, 1 de agosto de 2011
Reparto de la colecta
Se reunen 3 curas en una iglesia para decidir que hacer con la colecta de la semana.
El 1º de los curas propone un método:
-Hacemos un círculo en el suelo, lanzamos el dinero de la colecta para arriba, y lo que caiga en el circulo es para Dios, y el resto para nosotros.
Como este método no convenció a los otros 2 curas, el 2º cura propone un cambio en el método:
-Deberiamos cambiar, es decir, que el dinero que caiga en el circulo es para nosotros, y el resto para Dios.
Pero el cambio no convenció a los otros dos curas, por lo que el 3º cura propone otro método:
-Mira, lo mejor es que tiremos el dinero para arriba; lo que coja Dios es para él, y lo que caiga es para nosotros.
El 1º de los curas propone un método:
-Hacemos un círculo en el suelo, lanzamos el dinero de la colecta para arriba, y lo que caiga en el circulo es para Dios, y el resto para nosotros.
Como este método no convenció a los otros 2 curas, el 2º cura propone un cambio en el método:
-Deberiamos cambiar, es decir, que el dinero que caiga en el circulo es para nosotros, y el resto para Dios.
Pero el cambio no convenció a los otros dos curas, por lo que el 3º cura propone otro método:
-Mira, lo mejor es que tiremos el dinero para arriba; lo que coja Dios es para él, y lo que caiga es para nosotros.
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