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miércoles, 29 de junio de 2011

Problemas en el matrimonio

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó....

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."


-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

Chiste de borrachos

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
-Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
-No, mejor a la mía, que está cerquita.
-A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
-Ya llegamos, ésta es mi casa.
-No puede ser, también es la mía.
-Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
-¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

Preguntas estúpidas (o no..)

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

sábado, 25 de junio de 2011

El traductor de El Mundo modifica la traduccion

Hace unos dias publiqué una entrada hablando sobre el error del traductor de El Mundo. Pues bien, ahora El Mundo ha decidido cambiar el error de traducción y ahora si traduces al inglés "mi ordenador se ha averiado" te aparece esto: "My computer has broken down" (en lugar de lo que aparecía hace unos días: "My computer has lost virginity"). Bueno, pues ahora ya no tiene tanta gracia poner dicha frase en el traductor, pero en fin, ya haberá otros errores de traducción de los que podamos reirnos...

martes, 21 de junio de 2011

Desahogo en el bar

Entra un hombre con una cara de total cabreo en un bar y pide 5 cervezas. El camarero preocupado, decide preguntarle lo que le pasa y el hombre le responde:
-¡Es que mi hijo del medio me ha salido maricón!
Pasada una semana, vuelve el hombre con la misma cara de aquel día y pide 15 cervezas. Y el camarero decide de nuevo preguntarle que es lo que le pasa, y el hombre le contesta:
-¡Mis otros dos hijos también son maricones!
Pasados 2 meses, regresa otra vez el hombre al bar y pide 30 cervezas, y entonces el camarero le dice:
-¿Pero hay alguien en tu familia que al que le gusten las mujeres?
Y le responde el hombre:
-Si.... A mi mujer.

Error en la traducción

En muchas ocasiones, los traductores de las páginas de internet comenten auténticas animaladas de traducción, y les voy a dar un ejemplo que podrán comprobar en casa:
Entre en el traductor del mundo (esta es su página: http://www.elmundo.es/traductor/)
y escriba EXACTAMENTE esto: "mi ordenador se ha averiado" y luego dele al botón
SP-EN (es decir, que traduzca del español al inglés) y si hizo bien estos pasos le aparecerá esta singular traducción: "My computer has lost virginity".
Bueno, y si no me creen pueden comprobarlo...

lunes, 20 de junio de 2011

El matrimonio

Antes del matrimonio:

Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba...

Chistes de un americano, un hindú y un español

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Purificacion en el convento

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le
purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un
puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro: si he de hacer gárgaras,prefiero
hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Conversación entre un padre y su hijo

- Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro,hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta pero nadie lo escucha. por lo que vuelve a dormir a su habitación.

A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política-
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nadie, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.

domingo, 19 de junio de 2011

Chiste sobre funcionarios

Una mujer se acerca al ayuntamiento por la tarde, y se encuentra que este está cerrado. Y cuando se iba a marchar para su casa, se encuentra paseando a un funcionario del ayuntamiento por allí. Entonces la mujer le dice al funcionario:
-Ah, claro, que por las tardes es cuando ustedes no trabajan.
Y le responde el funcionario:
-Se equivoca señora: por las tardes es cuando libramos, y por las mañanas es cuando no trabajamos.

jueves, 16 de junio de 2011

Monjes recluidos en el monasterio

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo.

Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo:

- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.

- Ezque verá pade do metia da dengua.

Historias graciosas

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.

Tu abuela.

miércoles, 15 de junio de 2011

Coloca la coma...

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Otro chiste sobre Bin-Laden

Me confirman fuentes del FBI que, muy respetuosamente, rezaron a Alá antes de tirar al mar el cuerpo de OSAMA BIN LADEN:

- Alá de 1, Alá de 2 y Alá de 3!!!

martes, 14 de junio de 2011

Fuga en el manicomio

Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga.
Entonces uno de los locos le dice al otro:
-Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos.
El otro loco mira por la ventana y le contesta:
-Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro!

viernes, 10 de junio de 2011

S.S.P.M

Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas.
Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M
Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer:
-¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote.
Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice:
-Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear.