Caray, ya hemos llegado a los 40 seguidores!!!
Bueno, pues entonces habrá que publicar algún chiste para celebrarlo xD :
Un niño se dirije a su abuelo y le pregunta:
-Abuelo, ¿como se llama cuando una persona duerme encima de otra?
El abuelo, aunque bastante sorprendido por la precoz pregunta de su nieto, decide contestarle:
-Mira, eso se llama chingar.
Al día siguiente el niño llega enfadado del colegio y le dice a su abuelo:
-Abuelo, se llaman literas, y el profesor quiere hablar contigo.
sábado, 15 de octubre de 2011
domingo, 11 de septiembre de 2011
Concurso de acertijos III: Completar secuencias de numeros
Este nuevo concurso de acertijos consiste en resolver las siguientes secuencias de numeros:
1) 4,9 19,6 44,1 78,4 ...
2) 0 5 4 2 9 ...
3) 12 1 2 3 1 1 2 3 2 ...
4) 101 316 192 225 283 ...
5) 1 11 21 1211 111221 ...
6)24 31 34 45 51 52 55 ...
1) 4,9 19,6 44,1 78,4 ...
2) 0 5 4 2 9 ...
3) 12 1 2 3 1 1 2 3 2 ...
4) 101 316 192 225 283 ...
5) 1 11 21 1211 111221 ...
6)24 31 34 45 51 52 55 ...
sábado, 10 de septiembre de 2011
Proximo concurso de acertijos
Este domingo, cerca de las 22:00 se dara inicio al nuevo concurso de acertijos de este blog.
Espero que puedan estar todos para participar en el concurso.
Y como adelantamiento, dire que los acertijos que apareceran tienen una tematica comun...
Y para que no se aburran mientras esperan el inicio del concurso, le dejo con este acertjo:
Cuarenta caballeros de la corte de un rey era engañados por sus mujeres, cosa que era claramente conocida por todos los demas personajes de la corte sin excepcion. Unicamente cada marido ignoraba su propia situacion. Asi pues, el rey se decidio a hablar y dijo: "Por lo menos uno de vosotros tiene una mujer infiel. Quiero que el que la tenga, la expulse una mañana de la ciudad, cuando este seguro de su infidelidad". Al cabo de 40 dias, por la mañana, los cuarenta caballeros engañados expulsaron a sus mujeres de la ciudad. ¿Por que?
Espero que puedan estar todos para participar en el concurso.
Y como adelantamiento, dire que los acertijos que apareceran tienen una tematica comun...
Y para que no se aburran mientras esperan el inicio del concurso, le dejo con este acertjo:
Cuarenta caballeros de la corte de un rey era engañados por sus mujeres, cosa que era claramente conocida por todos los demas personajes de la corte sin excepcion. Unicamente cada marido ignoraba su propia situacion. Asi pues, el rey se decidio a hablar y dijo: "Por lo menos uno de vosotros tiene una mujer infiel. Quiero que el que la tenga, la expulse una mañana de la ciudad, cuando este seguro de su infidelidad". Al cabo de 40 dias, por la mañana, los cuarenta caballeros engañados expulsaron a sus mujeres de la ciudad. ¿Por que?
jueves, 8 de septiembre de 2011
martes, 6 de septiembre de 2011
Concurso de acertijos II
Bueno, discupen por la tardanza... Estos son los 5 acertijos del concurso, son mas faciles que la vez anterior, espero que los resuelvan rapido:
1)¿Que es mas, el 25% de 75 o el 75% de 25?
2)En un pueblo, el barbero afeito a todos los hombres que no se afeitan a si mismos y solo a estos. ¿Quien afeita al barbero?
3)¿Que hora sera, si queda del dia la tercera parte de las horas que han pasado?
4)Tenemos cuatro perros: un galgo, un dogo, un alano y un podenco. Este ultimo come mas que el galgo; el alano come mas que el galgo y menos que el dogo, pero este come mas que el podenco. ¿Cual de los cuatro sera mas barato de mantener?
5)¿Que letra es la siguiente en la secuencia U D T C C S S O N _ ?
1)¿Que es mas, el 25% de 75 o el 75% de 25?
2)En un pueblo, el barbero afeito a todos los hombres que no se afeitan a si mismos y solo a estos. ¿Quien afeita al barbero?
3)¿Que hora sera, si queda del dia la tercera parte de las horas que han pasado?
4)Tenemos cuatro perros: un galgo, un dogo, un alano y un podenco. Este ultimo come mas que el galgo; el alano come mas que el galgo y menos que el dogo, pero este come mas que el podenco. ¿Cual de los cuatro sera mas barato de mantener?
5)¿Que letra es la siguiente en la secuencia U D T C C S S O N _ ?
Los ingenieros del diseño humano
Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
PD: El concurso de acertijos sera igual que el anterior y comenzara hoy a las 22:00 aproximadamente, espero que puedan estar a esa hora disponibles para participar en el concurso (en caso contrario se podria cambiar la fecha y hora del concurso).
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
PD: El concurso de acertijos sera igual que el anterior y comenzara hoy a las 22:00 aproximadamente, espero que puedan estar a esa hora disponibles para participar en el concurso (en caso contrario se podria cambiar la fecha y hora del concurso).
domingo, 4 de septiembre de 2011
Sugerencias/Ideas para Chistes-Buenos
Hola a todos los lectores de este blog!
Si tienen alguna sugerencia o idea sobre algun tema o seccion que se pudiera incluir en este blog, pueden dejarla en los comentarios de esta entrada y si me parece apropiada y buena, se incluiria en el blog.
Gracias por su colaboracion!
Si tienen alguna sugerencia o idea sobre algun tema o seccion que se pudiera incluir en este blog, pueden dejarla en los comentarios de esta entrada y si me parece apropiada y buena, se incluiria en el blog.
Gracias por su colaboracion!
viernes, 2 de septiembre de 2011
Concurso de acertijos
El concurso de acertijos acaba de comezar, y consiste en lo siguiente: hay que resolver los 8 acertijos que se ponen a continuacion, el primero que resuelva correctamente los 8 acertijos sera el ganador del concurso de acertijos.
1) ¿Cuántos años bisiestos hay entre el año 1000 y el año 2000 (ambos incluidos)?
2) ¿Cuantos días hay en 43.200 segundos?
3) ¿Cuántas extremidades tienen 3 centauros?
4) ¿Cuantos animales de cada especie llevó Moisés en el arca?
5) ¿Qué suceso se repite cada 65 mintuos 27,3 segundos?
6) Algunos meses tienen treinta dias, otros tienen treinta y uno, pero ¿cuántos meses tienen veintiocho días?
7) ¿Cuál es la palabra cuyo número de letras es seis y quitándole dos se obtiene doce?
8) Resuelve esto:
M I L
__+_M_I_L_______
? ? ? ? ? ? ? ?
1) ¿Cuántos años bisiestos hay entre el año 1000 y el año 2000 (ambos incluidos)?
2) ¿Cuantos días hay en 43.200 segundos?
3) ¿Cuántas extremidades tienen 3 centauros?
4) ¿Cuantos animales de cada especie llevó Moisés en el arca?
5) ¿Qué suceso se repite cada 65 mintuos 27,3 segundos?
6) Algunos meses tienen treinta dias, otros tienen treinta y uno, pero ¿cuántos meses tienen veintiocho días?
7) ¿Cuál es la palabra cuyo número de letras es seis y quitándole dos se obtiene doce?
8) Resuelve esto:
M I L
__+_M_I_L_______
? ? ? ? ? ? ? ?
Ganador del concurso de frases
Despues de una semana de concurso de frases, ya es hora de desvelar la frase y el ganador del concurso de frases... Aunque hay que reconocer que en este concurso hubo frases muy buenas, asi que la decisión estuvo bastante dificil de tomar... pero la frase ganadora es esta:
"Si la montaña viene hacia ti ¡corre! es un derrumbe"
Así muchas gracias a Rosbif que es el que envió a esta frase, y por lo tanto es el ganador de este concurso de frases.
PD: El concurso de acertijos se habrirá hoy a las 22:30, ya tengo todos los acertijos preparados para esa hora, os puedo adelantar que son acertijos sencillos, muchos de ellos relacionados con las matematicas, espero que sean capaces de resolverlos en poco tiempo...
"Si la montaña viene hacia ti ¡corre! es un derrumbe"
Así muchas gracias a Rosbif que es el que envió a esta frase, y por lo tanto es el ganador de este concurso de frases.
PD: El concurso de acertijos se habrirá hoy a las 22:30, ya tengo todos los acertijos preparados para esa hora, os puedo adelantar que son acertijos sencillos, muchos de ellos relacionados con las matematicas, espero que sean capaces de resolverlos en poco tiempo...
jueves, 1 de septiembre de 2011
El cucharon de plata
José invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Marta, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Marta y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento José le dijo:
-Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Marta y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues, Marta le comentó a José que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. José contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio:
"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Con todo cariño, José".
Unos dias mas tarde, José recibe una carta de su madre que decia:
"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Marta o que no te acuestas con Marta, pero el hecho es que si Marta se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, tu madre".
Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Marta y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento José le dijo:
-Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Marta y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues, Marta le comentó a José que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. José contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio:
"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Con todo cariño, José".
Unos dias mas tarde, José recibe una carta de su madre que decia:
"Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Marta o que no te acuestas con Marta, pero el hecho es que si Marta se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, tu madre".
martes, 30 de agosto de 2011
Record estadistico en Chistes-Buenos
Las estadisticas de este blog van mejorando cada mes... Y en concreto este mes de agosto el blog ha llegado a tener más de 3.400 visitas y ha llegado a los 25 seguidores... Gracias a todos por seguir el blog ;)
En agradecimiento por su colaboracion con este blog, aqui tienen unas cuantas curiosidades graciosas:
1) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
2)La zona de México conocida como Yucatan viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indigena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatan. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aqui".
3)Cuando los espanoles llegaron a Peru, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del rio Viru, al norte del Peru). Los espanoles entendieron "Peru", de ahi el nombre.
4)La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.
5)Mohame III de Turquía en 1595 asumió al poder, y para asugurarselo hizo matar a sus 19 hermanos... de poco le valió porque pocos años despues murió.
6)Los espárragos hacen que tu orina se vuelva amarilla brillante.
En agradecimiento por su colaboracion con este blog, aqui tienen unas cuantas curiosidades graciosas:
1) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangoroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
2)La zona de México conocida como Yucatan viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indigena como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: Yucatan. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aqui".
3)Cuando los espanoles llegaron a Peru, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Viru" (antigua cultura pre-inca, del rio Viru, al norte del Peru). Los espanoles entendieron "Peru", de ahi el nombre.
4)La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.
5)Mohame III de Turquía en 1595 asumió al poder, y para asugurarselo hizo matar a sus 19 hermanos... de poco le valió porque pocos años despues murió.
6)Los espárragos hacen que tu orina se vuelva amarilla brillante.
lunes, 29 de agosto de 2011
Trabajo para vagos
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182,5 días (a los fines del cálculo redondeamos a 183, para que no digan que somos vagos).
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que usted goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para asuntos personales-familiares , sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente el "Día del Trabajo" que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que nos quejamos? xD
Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.
Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
No olvidemos que usted goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para asuntos personales-familiares , sólo le queda un día para trabajar.
El día restante es precisamente el "Día del Trabajo" que es festivo y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿de que nos quejamos? xD
sábado, 27 de agosto de 2011
Concurso de frases
El nuevo concurso consistirá en enviar en los comentarios de esta entrada la frase más graciosa o ingeniosa que conozcan, aunque tambien pueden enviar más de una frase (al igual que en el anterior concurso de chistes).
La mejor frase de las enviadas y el ganador del concurso serán proclamados el próximo sábado al igual que se hizo con el concurso de chistes.
El único requisito que pido para el concurso es que los que decidan enviar comentarios deben dejar un nombre o pseudonimo para poder identificarlos a la hora de proclamar al ganador. Pero ademas, se tendrá mucho en cuenta a la hora de elegir al ganador que su frase no se encuentre ya publicada en este blog.
La mejor frase de las enviadas y el ganador del concurso serán proclamados el próximo sábado al igual que se hizo con el concurso de chistes.
El único requisito que pido para el concurso es que los que decidan enviar comentarios deben dejar un nombre o pseudonimo para poder identificarlos a la hora de proclamar al ganador. Pero ademas, se tendrá mucho en cuenta a la hora de elegir al ganador que su frase no se encuentre ya publicada en este blog.
viernes, 26 de agosto de 2011
Acertijo de la contraseña
El caballero negro se dirige hacia un pueblo, antes de llegar observa que hay una casilla la cual dice "contraseña" y hay una persona en la casilla, al parecer se debe decir la contraseña pero el caballero negro no la sabe, así que antes de que le vean se esconde en un arbusto esperando que alguien pase y diga la contraseña, pasa el caballero blanco y el hombre de la casilla le pregunta al caballero blanco:
-¿24?
El caballero blanco le responde:
-12
Y consigue pasar. El caballero negro decide seguir observando para despejar sus dudas, llega el caballero azul y el hombre de la casilla le pregunta:
-¿14?
El caballero azul responde:
-7
Y tambien consigue pasar. El caballero negro empieza a suponer que debe de decir la mitad del número que el hombre de la casilla pregunte, pero de cualquier manera decide esperar y ver una más para no tener dudas.
Llega el caballero rojo y el hombre de la casilla pregunta:
-¿8?
El caballero rojo responde:
-4
El hombre de la casilla le deja pasar, ahora el caballero negro, decidido va hacia la casilla y espera, el hombre de la casilla pregunta:
-¿4?
El caballero negro responde seguro:
-2
Pero sin embargo el hombre de la casilla le dice que está mal y no puede pasar.
¿Por qué no pudo pasar el caballero negro? ¿Qué debió haber respondido para poder pasar?
-¿24?
El caballero blanco le responde:
-12
Y consigue pasar. El caballero negro decide seguir observando para despejar sus dudas, llega el caballero azul y el hombre de la casilla le pregunta:
-¿14?
El caballero azul responde:
-7
Y tambien consigue pasar. El caballero negro empieza a suponer que debe de decir la mitad del número que el hombre de la casilla pregunte, pero de cualquier manera decide esperar y ver una más para no tener dudas.
Llega el caballero rojo y el hombre de la casilla pregunta:
-¿8?
El caballero rojo responde:
-4
El hombre de la casilla le deja pasar, ahora el caballero negro, decidido va hacia la casilla y espera, el hombre de la casilla pregunta:
-¿4?
El caballero negro responde seguro:
-2
Pero sin embargo el hombre de la casilla le dice que está mal y no puede pasar.
¿Por qué no pudo pasar el caballero negro? ¿Qué debió haber respondido para poder pasar?
jueves, 25 de agosto de 2011
Conversacion en el baño
El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando!
De inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
¿Cuantos animales tengo en casa?
¿Cuántos animales tengo en casa sabiendo que todos son hamsters menos 2, todos son periquitos menos 2, y todos son gatos menos 2?
miércoles, 24 de agosto de 2011
Truco de levitacion desvelado
La levitación en la magia consiste en que un mago hace levitar a una persona, es decir, que el mago hace que una persona flote en el aire.
Y el truco hacer levitar a una persona es muy sencillo (y no consiste en que el mago tome viagra como aparece en la foto), sino que detrás del escenario existe una máquina con una plataforma sobre la que se tumba la persona en cuestión y que la levanta provocando este efecto sobrenatural . La oscuridad del escenario y la actuación del mago hacen que la plataforma sea imperceptible.
lunes, 22 de agosto de 2011
Truco de Juan Tamariz desvelado
Hoy voy a inaugurar una nueva seccion en este blog: "magia" que consistirá en desvelar algunos trucos de magia asi a modo de curiosidad para todos los seguidores y lectores de este blog.
El truco desvelado ahora es un truco de este famoso mago español: Juan Tamariz
Para todos aquellos lectores que no sepan en que consiste el truco de las 6 cartas Juan Tamariz, pueden ver este truco de Juan Tamariz pulsando sobre este link:
http://www.youtube.com/watch?v=nMrBcqjP7fg
Una vez que haya visto el video, lean esta explicación que les voy a ofrecer sobre que este famoso mago hace ese sorprendente truco:
Al principio de la actuación el mago tiene en su poder una baraja con aproximadamente 24 cartas. El grosor de tantas cartas (frente a las 6 que dice tener en sus manos) es disimulado debido a que se encuentra en un escenario, o bien con una baraja trucada cuyas cartas tienen un grosor menor a los naipes normales (pero aunque no tenga dicha baraja trucada, la distancia entre el mago y el espectador oculta el truco). La razón por la que cando cuenta las cartas tiene siempre 6, es porque cuando cuenta 1, 2, 3 ,4 pasa solo una carta a la otra mano, pero cuando cuenta 5, pasa toda la baraja restante de su mano a la otra con la excepción de una carta que cuenta en la otra mano, diciendo 6. Y este es el truco, que no tiene mayor complicación.
El truco desvelado ahora es un truco de este famoso mago español: Juan Tamariz
Para todos aquellos lectores que no sepan en que consiste el truco de las 6 cartas Juan Tamariz, pueden ver este truco de Juan Tamariz pulsando sobre este link:
http://www.youtube.com/watch?v=nMrBcqjP7fg
Una vez que haya visto el video, lean esta explicación que les voy a ofrecer sobre que este famoso mago hace ese sorprendente truco:
Al principio de la actuación el mago tiene en su poder una baraja con aproximadamente 24 cartas. El grosor de tantas cartas (frente a las 6 que dice tener en sus manos) es disimulado debido a que se encuentra en un escenario, o bien con una baraja trucada cuyas cartas tienen un grosor menor a los naipes normales (pero aunque no tenga dicha baraja trucada, la distancia entre el mago y el espectador oculta el truco). La razón por la que cando cuenta las cartas tiene siempre 6, es porque cuando cuenta 1, 2, 3 ,4 pasa solo una carta a la otra mano, pero cuando cuenta 5, pasa toda la baraja restante de su mano a la otra con la excepción de una carta que cuenta en la otra mano, diciendo 6. Y este es el truco, que no tiene mayor complicación.
viernes, 19 de agosto de 2011
Chiste ganador del concurso
Bueno, ya ha pasado una semana desde que he anunciado el inicio del concurso de chistes, asi que hoy anuncio que el ganador del concurso de chistes es un chiste de Dessi, asi que muchas gracias a Dessi por enviarnoslo, y disfruten todos los lectores del blog con el chiste ganador:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas
Averigua el nombre
En este otro juego, la cuestión es averiguar el nombre de un importante escritor. Las letras que aparecen a continuación NO VAN INCLUIDAS en el nombre de este personaje.
BFGHJKMNÑPQTUVXYZ
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miércoles, 17 de agosto de 2011
El paisaje de la imagen...
Efectivamente, y tal y como han dicho en los comentarios de la anterior entrada, el paisaje de la imagen que os enseñaba en la anterior entrada es el célebre paisaje del windows xp (que sería la imagen de abajo), solo que la otra imagen es el paisaje actual del famoso paisaje de windows xp.
¿Les suena esta imagen?
Hola a todos!!!
Les invito a que me digan si les suena o les recuerda a algo el paisaje de esta imagen.
En unos dias publicaré una entrada en la que desvelaré de que es la imagen esta (a no ser que alguien me diga en un comentario de que le suena esta imagen jaja). Estoy bastante seguro de que todos han visto alguna vez el paisaje de esta imagen... aunque tal vez no la recuerden asi...
Les invito a que me digan si les suena o les recuerda a algo el paisaje de esta imagen.
En unos dias publicaré una entrada en la que desvelaré de que es la imagen esta (a no ser que alguien me diga en un comentario de que le suena esta imagen jaja). Estoy bastante seguro de que todos han visto alguna vez el paisaje de esta imagen... aunque tal vez no la recuerden asi...
domingo, 14 de agosto de 2011
Acertijo 8
En una calle circula un coche oscuro, sin luces. Todas las farolas de la calle están apagadas. No hay ninguna luz que provenga de alguna casa o escaparate. De pronte, un gato negro cruza por delante del coche. Sin embargo, el conductor frena a tiempo justo antes de atropellarlo. ¿Cómo ha conseguido verlo?
viernes, 12 de agosto de 2011
Concurso de chistes
Hola a todos!!!
Hoy voy a abrir un concurso de chistes para todos los lectores de este blog.
Para participar en el concurso tan solo tienen que dejar sus chistes en los comentarios de esta entrada, y se puede participar con mas de un chiste en el concurso.
Al cabo de aproximadamente una semana anunciaré el mejor chiste (que no debe de estar sacado de este blog, claro), y este chiste se publicará en una entrada del blog junto con un reconocimiento del autor del chiste (en el caso de que dea su nombre o apodo).
Asi que... dejen sus mejores chistes en esta entrada y que comience el concurso...
Hoy voy a abrir un concurso de chistes para todos los lectores de este blog.
Para participar en el concurso tan solo tienen que dejar sus chistes en los comentarios de esta entrada, y se puede participar con mas de un chiste en el concurso.
Al cabo de aproximadamente una semana anunciaré el mejor chiste (que no debe de estar sacado de este blog, claro), y este chiste se publicará en una entrada del blog junto con un reconocimiento del autor del chiste (en el caso de que dea su nombre o apodo).
Asi que... dejen sus mejores chistes en esta entrada y que comience el concurso...
jueves, 11 de agosto de 2011
La maquina de la farmacia
Un hombre se quejaba:
- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros.
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 2 euros en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
** Frote su brazo con agua caliente y sal **
** No haga esfuerzos fisicos de magnitud **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los 2 euros. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
** Comprese un purificador **
*** Su perro tiene parasitos ***
** Dele vitaminas **
*** Su hija es drogadicta ***
** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada ***
** Y no es suyo, consiga un abogado **
*** Y si no deja de hacerse la paja... ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros.
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 2 euros en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
** Frote su brazo con agua caliente y sal **
** No haga esfuerzos fisicos de magnitud **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los 2 euros. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
** Comprese un purificador **
*** Su perro tiene parasitos ***
** Dele vitaminas **
*** Su hija es drogadicta ***
** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada ***
** Y no es suyo, consiga un abogado **
*** Y si no deja de hacerse la paja... ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
La cuchara del restaurante
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
- Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?
- Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente es tan observadora como usted. -me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso? -agregué.
- Vea -me dijo- atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.
- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?
- Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara.
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno.
En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
- Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?
- Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente es tan observadora como usted. -me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso? -agregué.
- Vea -me dijo- atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.
- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?
- Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara.
Acertijo de el paseo
Juan salió de su casa al amanecer y comenzó a dar su paseo matutino diario en línea recta hacia el norte. A un lado del camino, las "Grandes Montañas" no le dejaban ver el Sol al completo. Y al otro lado pasaba el río Rodi. Juan se paró un momento, aprovecho para descansar, y siguió caminando. Al mirar a su izquierda, vio una pareja de águilas que sobrevolaban las "Grandes Montañas". ¿Hacia dónde se dirigía Juan?
Dejen sus respuesta en los comentarios de esta entrada...
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Acertijo de los extraños precios de los vuelos
Una agencia de viajes vende los pasajes de avión desde Londres a unos precios muy extraños. Un vuelo a Ámsterdam cuesta 140 euros, pero volar a Madrid, que está más lejos, cuesta 100 euros y a Tokyo tan sólo 80 euros. ¿Cuánto cuesta el pasaje a París?
Dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada.
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Acertijo de la capitales
El siguiente acertijo consiste en lo siguiente: las cuatro palabras incompletas siguientes son capitales de países, pero estas palabras le faltan 4 letras del abecedario. ¿Cuáles son las capitales escritas? (envien sus respuesta en los comentarios de esta entrada)
S _ _ _
_ _ _ B E _ _ _
_ _ K _ _ _
_ _ _ _ _ _
viernes, 5 de agosto de 2011
Acertijo dificil
Este acertijo es mucho más dificil que los 2 anteriores, espero su respuesta a este nuevo reto en los comentarios de esta entrada...
Un explorador cayó en manos de una tribu africana poco amistosa, que le propuso la posibilidad de morir en la hoguera, o morir envenenado. Para ello, el explorador debía decir una frase tal que, si era verdadera, moriría envenada, pero si era falsa, moriría en la hoguera. El explorador dijo una frase y logró librase de morir. ¿Que frase dijo?
Un explorador cayó en manos de una tribu africana poco amistosa, que le propuso la posibilidad de morir en la hoguera, o morir envenenado. Para ello, el explorador debía decir una frase tal que, si era verdadera, moriría envenada, pero si era falsa, moriría en la hoguera. El explorador dijo una frase y logró librase de morir. ¿Que frase dijo?
2 acertijos facilisimos
Los 2 siguientes acertijos son muy faciles de resolver, espero sus respuestas en los comentarios de esta entrada...
1) Si tres niños cazan tres moscas en tres minutos. ¿Cuánto tardarán treinta niños en cazar treinta moscas?
2) Si un pastor tiene 15 ovejas y se le mueren todas menos nueve, ¿cuántas le quedan?
jueves, 4 de agosto de 2011
El metro en hora punta
En un metro a la hora punta, la gente dentro, como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco?… Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga.
Dice la chica después de un buen rato:
- Usted debe tener un trabajo cojonudo…, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
una chica le dice a un tío:
- Por favor, se podría apartar un poco?… Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga.
Dice la chica después de un buen rato:
- Usted debe tener un trabajo cojonudo…, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.
lunes, 1 de agosto de 2011
Reparto de la colecta
Se reunen 3 curas en una iglesia para decidir que hacer con la colecta de la semana.
El 1º de los curas propone un método:
-Hacemos un círculo en el suelo, lanzamos el dinero de la colecta para arriba, y lo que caiga en el circulo es para Dios, y el resto para nosotros.
Como este método no convenció a los otros 2 curas, el 2º cura propone un cambio en el método:
-Deberiamos cambiar, es decir, que el dinero que caiga en el circulo es para nosotros, y el resto para Dios.
Pero el cambio no convenció a los otros dos curas, por lo que el 3º cura propone otro método:
-Mira, lo mejor es que tiremos el dinero para arriba; lo que coja Dios es para él, y lo que caiga es para nosotros.
El 1º de los curas propone un método:
-Hacemos un círculo en el suelo, lanzamos el dinero de la colecta para arriba, y lo que caiga en el circulo es para Dios, y el resto para nosotros.
Como este método no convenció a los otros 2 curas, el 2º cura propone un cambio en el método:
-Deberiamos cambiar, es decir, que el dinero que caiga en el circulo es para nosotros, y el resto para Dios.
Pero el cambio no convenció a los otros dos curas, por lo que el 3º cura propone otro método:
-Mira, lo mejor es que tiremos el dinero para arriba; lo que coja Dios es para él, y lo que caiga es para nosotros.
sábado, 30 de julio de 2011
lunes, 18 de julio de 2011
10 sintomas del alcohol
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
No hay sitio en el bus
Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice:
- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
-Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...
Llama la mujer a su hijo y le dice:
- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
-Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...
sábado, 16 de julio de 2011
Notas en la Edad de Piedra
En la Edad de Piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre.
Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:
-¿Por qué me has pegado?...
El padre le respondió:
-Mira.... que suspendas pintura rupestre.... pase ya que no vas a dedicarte a ello. Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.
Pero que suspendas historia que solo llevamos 2 dias..............
Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:
-¿Por qué me has pegado?...
El padre le respondió:
-Mira.... que suspendas pintura rupestre.... pase ya que no vas a dedicarte a ello. Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.
Pero que suspendas historia que solo llevamos 2 dias..............
Publicidad de doble sentido
El otro día viendo la TV me encontré con un eslogan un tanto curioso e incluso divertido si no sabemos de que producto nos referimos (tal y como me pasó a mi), el eslogan en cuestión es este:
"Ahora tu cola puede ser más grande".
Realmente puede ser chocante escuchar esto en TV sobre todo cuando se trata de un horario apto para todos los públicos, pero este eslogan es el que tiene Pepsi para anunciar su aumento de volumen en sus botes de cola.
"Ahora tu cola puede ser más grande".
Realmente puede ser chocante escuchar esto en TV sobre todo cuando se trata de un horario apto para todos los públicos, pero este eslogan es el que tiene Pepsi para anunciar su aumento de volumen en sus botes de cola.
miércoles, 13 de julio de 2011
La mujer celosa
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido ?
Y el marido le responde:
-¡contigo nada mas!,porque con las otras no me da el sueño.
-¿Con cuántas mujeres has dormido ?
Y el marido le responde:
-¡contigo nada mas!,porque con las otras no me da el sueño.
lunes, 11 de julio de 2011
La acampada
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Raúl le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Raúl estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Raúl, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista . Entonces le preguntaron sus amigos:
-¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
Y le respondió Raúl
-Pues veréis, ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: "¿Quién soy?". Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla me dijo: "¡Haz lo que quieras!" Y....¡¡¡Aquí estoy!!!
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Raúl le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Raúl estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Raúl, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista . Entonces le preguntaron sus amigos:
-¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?
Y le respondió Raúl
-Pues veréis, ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: "¿Quién soy?". Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla me dijo: "¡Haz lo que quieras!" Y....¡¡¡Aquí estoy!!!
viernes, 8 de julio de 2011
Cazadores en el bosque
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
-Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
-Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?
-Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
-Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?
jueves, 7 de julio de 2011
Frases graciosas para estados de facebook 2
Ojos que no ven… ostión que te metes
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Chiste corto
Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
-¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
-¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !
Version moderna para explicarle a un niño cómo nació
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cómo nací yo....?
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: "Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS...!!!!!"
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cómo nací yo....?
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: "Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS...!!!!!"
La prueba
A Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían un año en una habitacion con sus mayores tentaciones, si aguantan se les concederia su mayor deseo.
Los tres aceptan y a Maradona le encierran con todo tipo de bebidas alcoholicas y unas drogas ilegales.
A Nacho Vidal le encierran con 1000 rameras.
A Bob Marley lo encierran con un porro como un coche y 1000 cachimbas aliñadas.
Pasado el año de la prueba, empiezan a abrir las habitaciones; abren la de maradona y lo encuentran con gafas de sol, vomitando por todos los sitios y con la napia blanca, abren la de Nacho Vidal y se encuentran todas las paredes corridas y a todas las rameras ya con hijos,
y por ultimo entran en la de Bob Marley y lo encuentran traumatizado y llorando en un esquina, sin haber tocado el porro ni las cachimbas y le dicen:
-"Has superado la prueba, ahora te daremos tu deseo dinos lo que mas desees ahora mismo",
Y dice el pobre bob llorando:
-"UN PUTO MECHEROOOOOOOOOO!!!!!"
Los tres aceptan y a Maradona le encierran con todo tipo de bebidas alcoholicas y unas drogas ilegales.
A Nacho Vidal le encierran con 1000 rameras.
A Bob Marley lo encierran con un porro como un coche y 1000 cachimbas aliñadas.
Pasado el año de la prueba, empiezan a abrir las habitaciones; abren la de maradona y lo encuentran con gafas de sol, vomitando por todos los sitios y con la napia blanca, abren la de Nacho Vidal y se encuentran todas las paredes corridas y a todas las rameras ya con hijos,
y por ultimo entran en la de Bob Marley y lo encuentran traumatizado y llorando en un esquina, sin haber tocado el porro ni las cachimbas y le dicen:
-"Has superado la prueba, ahora te daremos tu deseo dinos lo que mas desees ahora mismo",
Y dice el pobre bob llorando:
-"UN PUTO MECHEROOOOOOOOOO!!!!!"
miércoles, 29 de junio de 2011
Problemas en el matrimonio
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
---------------------------------------------------------------------------
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
----------------------------------------------------------------------------------
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
-------------------------------------------------------------------------------
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó....
-------------------------------------------------------------------------------
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
-------------------------------------------------------------------
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
-----------------------------------------------------------------------------
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
------------------------------------------------------------------------------
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó....
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
-Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente
Chiste de borrachos
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
-Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
-No, mejor a la mía, que está cerquita.
-A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
-Ya llegamos, ésta es mi casa.
-No puede ser, también es la mía.
-Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
-¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
-Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
-No, mejor a la mía, que está cerquita.
-A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
-Ya llegamos, ésta es mi casa.
-No puede ser, también es la mía.
-Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
-¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
Preguntas estúpidas (o no..)
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
sábado, 25 de junio de 2011
El traductor de El Mundo modifica la traduccion
Hace unos dias publiqué una entrada hablando sobre el error del traductor de El Mundo. Pues bien, ahora El Mundo ha decidido cambiar el error de traducción y ahora si traduces al inglés "mi ordenador se ha averiado" te aparece esto: "My computer has broken down" (en lugar de lo que aparecía hace unos días: "My computer has lost virginity"). Bueno, pues ahora ya no tiene tanta gracia poner dicha frase en el traductor, pero en fin, ya haberá otros errores de traducción de los que podamos reirnos...
jueves, 23 de junio de 2011
martes, 21 de junio de 2011
Desahogo en el bar
Entra un hombre con una cara de total cabreo en un bar y pide 5 cervezas. El camarero preocupado, decide preguntarle lo que le pasa y el hombre le responde:
-¡Es que mi hijo del medio me ha salido maricón!
Pasada una semana, vuelve el hombre con la misma cara de aquel día y pide 15 cervezas. Y el camarero decide de nuevo preguntarle que es lo que le pasa, y el hombre le contesta:
-¡Mis otros dos hijos también son maricones!
Pasados 2 meses, regresa otra vez el hombre al bar y pide 30 cervezas, y entonces el camarero le dice:
-¿Pero hay alguien en tu familia que al que le gusten las mujeres?
Y le responde el hombre:
-Si.... A mi mujer.
-¡Es que mi hijo del medio me ha salido maricón!
Pasada una semana, vuelve el hombre con la misma cara de aquel día y pide 15 cervezas. Y el camarero decide de nuevo preguntarle que es lo que le pasa, y el hombre le contesta:
-¡Mis otros dos hijos también son maricones!
Pasados 2 meses, regresa otra vez el hombre al bar y pide 30 cervezas, y entonces el camarero le dice:
-¿Pero hay alguien en tu familia que al que le gusten las mujeres?
Y le responde el hombre:
-Si.... A mi mujer.
Error en la traducción
En muchas ocasiones, los traductores de las páginas de internet comenten auténticas animaladas de traducción, y les voy a dar un ejemplo que podrán comprobar en casa:
Entre en el traductor del mundo (esta es su página: http://www.elmundo.es/traductor/)
y escriba EXACTAMENTE esto: "mi ordenador se ha averiado" y luego dele al botón
SP-EN (es decir, que traduzca del español al inglés) y si hizo bien estos pasos le aparecerá esta singular traducción: "My computer has lost virginity".
Bueno, y si no me creen pueden comprobarlo...
Entre en el traductor del mundo (esta es su página: http://www.elmundo.es/traductor/)
y escriba EXACTAMENTE esto: "mi ordenador se ha averiado" y luego dele al botón
SP-EN (es decir, que traduzca del español al inglés) y si hizo bien estos pasos le aparecerá esta singular traducción: "My computer has lost virginity".
Bueno, y si no me creen pueden comprobarlo...
lunes, 20 de junio de 2011
El matrimonio
Antes del matrimonio:
Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba...
Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba...
Chistes de un americano, un hindú y un español
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
Purificacion en el convento
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le
purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un
puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro: si he de hacer gárgaras,prefiero
hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
- Usted, ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le
purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un
puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro: si he de hacer gárgaras,prefiero
hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Conversación entre un padre y su hijo
- Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro,hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta pero nadie lo escucha. por lo que vuelve a dormir a su habitación.
A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política-
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nadie, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.
- Claro,hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta pero nadie lo escucha. por lo que vuelve a dormir a su habitación.
A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política-
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nadie, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.
domingo, 19 de junio de 2011
Chiste sobre funcionarios
Una mujer se acerca al ayuntamiento por la tarde, y se encuentra que este está cerrado. Y cuando se iba a marchar para su casa, se encuentra paseando a un funcionario del ayuntamiento por allí. Entonces la mujer le dice al funcionario:
-Ah, claro, que por las tardes es cuando ustedes no trabajan.
Y le responde el funcionario:
-Se equivoca señora: por las tardes es cuando libramos, y por las mañanas es cuando no trabajamos.
-Ah, claro, que por las tardes es cuando ustedes no trabajan.
Y le responde el funcionario:
-Se equivoca señora: por las tardes es cuando libramos, y por las mañanas es cuando no trabajamos.
jueves, 16 de junio de 2011
Monjes recluidos en el monasterio
Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo.
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla se quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezque verá pade do metia da dengua.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo.
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla se quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezque verá pade do metia da dengua.
Historias graciosas
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.
Tu abuela.
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.
Tu abuela.
miércoles, 15 de junio de 2011
Coloca la coma...
Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Otro chiste sobre Bin-Laden
Me confirman fuentes del FBI que, muy respetuosamente, rezaron a Alá antes de tirar al mar el cuerpo de OSAMA BIN LADEN:
- Alá de 1, Alá de 2 y Alá de 3!!!
- Alá de 1, Alá de 2 y Alá de 3!!!
martes, 14 de junio de 2011
Fuga en el manicomio
Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga.
Entonces uno de los locos le dice al otro:
-Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos.
El otro loco mira por la ventana y le contesta:
-Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro!
Entonces uno de los locos le dice al otro:
-Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos.
El otro loco mira por la ventana y le contesta:
-Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro!
viernes, 10 de junio de 2011
S.S.P.M
Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas.
Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M
Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer:
-¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote.
Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice:
-Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear.
martes, 24 de mayo de 2011
Más acertijos...
Ya hacia tiempo que no publicaba un acertijo para que resuelvan, aqui les dejo con unos cuantos acertijos sencillos, espero que sepan resolverlos:
1) Tiene que entrar en una habitación fría y oscura y sólo tiene un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera esperando ser encendidas. ¿Qué encendería primero?
2)¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
3)¿Cuál es la palabra cuyo número de letras es seis y quitándole dos se obtiene doce?
4)¿Qué letra es la siguiente en la secuencia U D T C C S S O N _ ?
Dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada.
1) Tiene que entrar en una habitación fría y oscura y sólo tiene un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera esperando ser encendidas. ¿Qué encendería primero?
2)¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
3)¿Cuál es la palabra cuyo número de letras es seis y quitándole dos se obtiene doce?
4)¿Qué letra es la siguiente en la secuencia U D T C C S S O N _ ?
Dejen sus respuestas en los comentarios de esta entrada.
viernes, 20 de mayo de 2011
jueves, 19 de mayo de 2011
¡¡Descubrimiento científico!! ¡¡La Cerveza Contiene Hormonas Femeninas!!
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto.
La cena
Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice:
-Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo.
El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico:
-Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro .
El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico:
-Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión.
El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena.
A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice:
-Pepe, no sabia que fueses tan tímido.
Y le responde el hombre:
-Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico.
-Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo.
El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico:
-Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro .
El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico:
-Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión.
El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena.
A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice:
-Pepe, no sabia que fueses tan tímido.
Y le responde el hombre:
-Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico.
viernes, 13 de mayo de 2011
viernes, 6 de mayo de 2011
Más chistes sobre Bin-Laden
Bueno, ahora que Bin-Laden ha muerto, muchos de los chistes que hay sobre él ya han perdido el sentido. Por lo que vamos a hacer una pequeña recopilación de alguno de ellos:
Chiste 1:
"Bin-Laden, campeón mundial de escondite desde 2001"
Chiste 1:
"Bin-Laden, campeón mundial de escondite desde 2001"
Chiste 2:El presidente Bush (bueno, se ve que este chiste tiene algunos años) decide mandarle una mensaje a Bin-Laden, por lo que le manda un salero, una foto de unas cuevas y a Boris Izaguirre. Y tras varios días intentando descifrar el mensaje, Bin-Laden contrata a un traductor, que le traduce inmediatamente el mensaje del norteamericano: "Sal de las Cuevas, maricón".
Chiste 3:Llega el hijo de Bin-Laden a casa llorando con su boletín de notas, y entonces Bin.Laden le pregunta:
-¿Pero que te pasa hijo?
-Es que me suspendieron en Geografía.
-¿Y eso?
-Es que dije que el edifico más grande de Nueva York es el Empire State.
-Tranquilo hijo, que seguro que para Setiembre apruebas.
Vuelven los videos graciosos: Busco Trabajo
Ya había tiempo que no publicaba videos graciosos. Este video es sobre un argentino que busca trabajo en estos tiempo de crisis economica, y para tal propósito nos deja con una divertida canción.
martes, 3 de mayo de 2011
Proximanente más epitafios graciosos...
Dado el éxito de "Epitafios graciosos", pronto publicaré otra entrada con una recopilación de nuevos epitafios graciosos, pero además también publicaré algunas imagenes graciosas con sin duda se reirán.
Para abrirles un pouco el apetito, les voy a dejar un pequeño aperitivo de lo que iré a publicar.
Para abrirles un pouco el apetito, les voy a dejar un pequeño aperitivo de lo que iré a publicar.
lunes, 25 de abril de 2011
Concurso de chistes
Hoy voy a hacer un concurso de chistes, así que pueden escribir sus mejores chistes en los comentarios de esta entrada. El que gane el concurso verá publicado su chiste en una entrada de este blog, junto con el nombre del autor del chiste (es que no me llega el presupuesto para más).
La condiciones son fáciles: Escribir el chiste junto con tu nombre (o apodo que eligas para no poner tu nombre) que quiera que aparezca si ganas el concurso en el comentario de esta entrada.
Los criterios de eleccion de un chiste son estos: Eligiré el chiste que considere más gracioso, aunque también me dejaré guiar por los comentarios que dejen sobre otros chistes.
Bueno, dejen sus chistes en los comentarios de esta entrada y en unos días (si es que publica alguien algo) se sabrá el ganador.
La condiciones son fáciles: Escribir el chiste junto con tu nombre (o apodo que eligas para no poner tu nombre) que quiera que aparezca si ganas el concurso en el comentario de esta entrada.
Los criterios de eleccion de un chiste son estos: Eligiré el chiste que considere más gracioso, aunque también me dejaré guiar por los comentarios que dejen sobre otros chistes.
Bueno, dejen sus chistes en los comentarios de esta entrada y en unos días (si es que publica alguien algo) se sabrá el ganador.
sábado, 23 de abril de 2011
La apuesta de la moneda giratoria
¡Hola a todos! Hoy tengo que decir que según las estadísiticas de este blog, en lo que llevamos de este mes de Abril, este blog ha recibido más de 750 visitas, y espero llegar como mínimo a las 1000 visitas por mes. Aunque también me gustaría que comentaráis los chistes (ya que os resistís a comentar). Pero de todos modos gracias a todos los lectores de chiste-buenos por visitar este blog.
Para celebrar estas buenas estadísticas, voy a colgar una apuesta que pueden hacer con una amigo en un bar, y es esta:
Debes colocar una moneda pequeña (de 1,2,5 o 10 céntimos)sobre una superficie que sea dura y plana (como la barra de un bar, pero no vale la tela). Coge la moneda con los dedos, ponla en vertical y hazla girar como se hizo toda la vida (bueno, si no sabes, o si te sale mal, omite esta parte). Y a continuación coloca la moneda sobre la mesa en horizontal.
Y ahora viene la parte de la "pasta" (o sea, de la apuesta): dile a tu amigo/a que trate de hacer que la moneda gire como lo hicieste antes , PERO SIN TOCARLA. Parece imposible,¿no?
Deja un rato que tu amiguete piense. Aunque tratará de hacerla girar con palillos y demás cosas, dile que eso no vale. Y si te gusta putear a tu amigo dile que "se puede soplar" (al final entenderás por qué). Cuando tu amigo se rinda (o cuando vaya a cerrar el bar). Haz esto:
Coge una pajita (de esas que hay en los bares para sorber refrescos) y cólocala con un extremo de la pajita cerca del borde de la moneda y el otro extremo en tus labios.
Inspira hondo y sopla continuamente y con fuerza por la pajita.
El aire hará que la moneda comience a elevarse y cuando la moneda se separe de la mesa ligeramente, debes meter aire en esa abertura, y la moneda comenzará a girar.
Y de esta forma ganas la apuesta (que tendrá más o menos mérito en función de lo que hayas apostado).
Para celebrar estas buenas estadísticas, voy a colgar una apuesta que pueden hacer con una amigo en un bar, y es esta:
Debes colocar una moneda pequeña (de 1,2,5 o 10 céntimos)sobre una superficie que sea dura y plana (como la barra de un bar, pero no vale la tela). Coge la moneda con los dedos, ponla en vertical y hazla girar como se hizo toda la vida (bueno, si no sabes, o si te sale mal, omite esta parte). Y a continuación coloca la moneda sobre la mesa en horizontal.
Y ahora viene la parte de la "pasta" (o sea, de la apuesta): dile a tu amigo/a que trate de hacer que la moneda gire como lo hicieste antes , PERO SIN TOCARLA. Parece imposible,¿no?
Deja un rato que tu amiguete piense. Aunque tratará de hacerla girar con palillos y demás cosas, dile que eso no vale. Y si te gusta putear a tu amigo dile que "se puede soplar" (al final entenderás por qué). Cuando tu amigo se rinda (o cuando vaya a cerrar el bar). Haz esto:
Coge una pajita (de esas que hay en los bares para sorber refrescos) y cólocala con un extremo de la pajita cerca del borde de la moneda y el otro extremo en tus labios.
Inspira hondo y sopla continuamente y con fuerza por la pajita.
El aire hará que la moneda comience a elevarse y cuando la moneda se separe de la mesa ligeramente, debes meter aire en esa abertura, y la moneda comenzará a girar.
Y de esta forma ganas la apuesta (que tendrá más o menos mérito en función de lo que hayas apostado).
miércoles, 20 de abril de 2011
Unos chistes chistes cortos-crueles
- ¿Mamá, qué te estas poniendo?
- Una crema buenísima para las arrugas.
- Pues si que funciona, porque cada vez tienes más.
- Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
- Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo.
- Pues que rebote tiene esa vieja.
- Una crema buenísima para las arrugas.
- Pues si que funciona, porque cada vez tienes más.
- Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
- Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo.
- Pues que rebote tiene esa vieja.
¡¡¿Frases célebres?!!! ¡¡jaja!!
La leche engorda. (Una embarazada)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
No al paro. (Un cardíaco)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Devuélvanme mi capa (El ozono)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
No al paro. (Un cardíaco)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Devuélvanme mi capa (El ozono)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
domingo, 17 de abril de 2011
Frases graciosas para estados de facebook
¿No tiene ninguna frase para poner en su estado de facebook/twitter/tuenti? Pues pruebe a poner alguno de estos:
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Sonríe... Yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
La confusión está clarísima.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si les gustaron las frases graciosas, pueden seguir el blog para más contenido y dejar un comentario para saber su opinión.
Un saludo
No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.
Sonríe... Yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Los honestos son inadaptados sociales.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.
La confusión está clarísima.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si les gustaron las frases graciosas, pueden seguir el blog para más contenido y dejar un comentario para saber su opinión.
Un saludo
sábado, 16 de abril de 2011
"Virtualmente" y "Realmente"
-¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
viernes, 15 de abril de 2011
Problemas con el alcohol
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Pide otra copa.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Te están arrastrando.
Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No te muevas. Posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
Causa: Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Pide otra copa.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Te están arrastrando.
Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No te muevas. Posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
El nuevo cura
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:”
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.
•No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
•Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”.
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:”
•No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
•Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
•Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
•Existen 10 mandamientos y no 12.
•Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
•No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.
•David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.
•No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.
•No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
•Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
•El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
•Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
•Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
•En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
•Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”.
•El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
•La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, “El Arzobispo”
martes, 5 de abril de 2011
Alta tecnologia
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.
Nunca me avisas...
Un hombre muy frustado le dice a su mujer:
- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…
Y la mujer le dice:
- ¡Es que nunca estás en casa!
- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…
Y la mujer le dice:
- ¡Es que nunca estás en casa!
Existe otra
Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice:
- Cariño tengo otra.
Y dice la mujer:
- ¡¡Pues metemela por el culo!!
- Cariño tengo otra.
Y dice la mujer:
- ¡¡Pues metemela por el culo!!
El retiro de los coroneles
Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.
El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…
El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…
El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del pene y sus huevos…
- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.
- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.
El soldado… pone el metro en la punta del pene, estira la cinta para llegar a los huevos…
- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???
- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!
El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…
El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…
El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del pene y sus huevos…
- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.
- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.
El soldado… pone el metro en la punta del pene, estira la cinta para llegar a los huevos…
- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???
- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!
viernes, 1 de abril de 2011
Estadisticamente hablando...
Si hablamos rigurosamente de estadisticas, llegamos a estas divertidas conclusiones: -Un hombre es atropellado en Nueva York cada 10 minutos... El pobre hombre tiene que estar hecho polvo. -El Vaticano tiene 2 Papas por quilometro cuadrado. -El 30% de los accidentes de tráfico se producen por no llevar el cinturón de seguridad puesto... Entonces, el 70% de los accidentes de tráfico se producen por llevar el cinturón puesto, lo que nos lleva a reflexionar que es más seguro no llevar puesto el cinturón de seguridad.
martes, 29 de marzo de 2011
Frases 2
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
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